В ночном полете 2 гомика.”Давай!”-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. “господа, не найдется у кого водички попить?” -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай… Летят два хохла, достали сало, порезали. “Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали…
Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це він винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко
-Почему умных мало,а дураков много? -Потому что пока умные думают,дураки размножаются.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: – Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: – Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: – Не понял? Это как?! – Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: – Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
– Как дела? – Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился… – Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! – Да не дядя, а тетя!
– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? – НЕТ!!! – Тогда я вынужден представиться – Вован!
Девушка: – У меня клавиатура не работает. Админ: – Кофе? Девушка: – Чай. Админ: – С сахаром? Девушка: – Без. . . Админ: – Тогда ерунда, к утру высохнет.
– Алло, я вас слушаю. – Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? – Конечно нет! . . – Тогда пришлите СМС “не хочу” на номер 4242.
Одна блондинка рассказывает другой: – Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. – Он показал тебе свою фотку? – Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает – поменяйте пальцы местами.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: – Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну сдохнет, так сдохнет.
Один горец другому: – Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю – он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Related
|