Подборка анекдотов

Категории: Анекдоты
Опубликовано 14 років назад

В ночном полете 2 гомика.”Давай!”-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. “господа, не найдется у кого водички попить?” -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай…
Летят два хохла, достали сало, порезали. “Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали…

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

-Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
– Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

– Как дела?
– Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
– Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
– Да не дядя, а тетя!

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вован!

Девушка:
– У меня клавиатура не работает.
Админ:
– Кофе?
Девушка:
– Чай.
Админ:
– С сахаром?
Девушка:
– Без. . .
Админ:
– Тогда ерунда, к утру высохнет.

– Алло, я вас слушаю.
– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
– Конечно нет! . .
– Тогда пришлите СМС “не хочу” на номер 4242.

Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает – поменяйте пальцы местами.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
– Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну сдохнет, так сдохнет.

Один горец другому:
– Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю – он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Автор: Intracomof, просмотров: 1175,