В ночном полете 2 гомика.»Давай!»-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. «господа, не найдется у кого водички попить?» -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай… Летят два хохла, достали сало, порезали. «Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали…
Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це він винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко
-Почему умных мало,а дураков много? -Потому что пока умные думают,дураки размножаются.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: — Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
— Как дела? — Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился… — Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! — Да не дядя, а тетя!
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!
Девушка: — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. . . Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Алло, я вас слушаю. — Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? — Конечно нет! . . — Тогда пришлите СМС «не хочу» на номер 4242.
Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Похожее
|