|
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там…. пусто.
Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись… ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Сегодня на моего ребенка “нажаловались” в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа “Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов” и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:”Кузнецов, что тебе не ясно?” А он ей ответил: “Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные”. Учительница: “Андрей, у нас математика, а не литература!”
И тут вмешался сосед по парте:”Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!”
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.
Свекровь – тёще:
– Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
– Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела…
– Как расположить девушку к оральному сексу?
– Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
– Я вернулась из Парижа.
– Ну как?
– Классно. Купалась в Сене.
– Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Одесса:
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Жена – мужу:
– Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
– Короче, что тебе купить?
1810 год. Центр Москвы. Барин – кучеру:
– Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх – водителю:
– Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из “Шереметьево” в 19:00. Успеть бы.
– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
– Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
– У неё подруги все – Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.
– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
– Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью “профессиональная зубная паста”. Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Блондинка пишет меру своего городка:
“Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!”
Related
|
