-я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : “женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ….мужчин -сзади готовит бумажник”
… никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер…
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку “Изменить”…
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
…мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
Зима 2007 – А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
В доме отключили свет. Cpать при свечах – это так романтично…
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Программер тока что рассказал… чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал…. главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! PS монитор ЖК…
– Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? – Снегурочка!
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… … Так появились цыгане.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: – Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: – А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: – Нет конечно, я что идиот?
Классическое начало классической сказки: В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась…
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
Если человек голоден – можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку – и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает – можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь – и ему будет тепло до конца жизни…
Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель – Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов: -Гарнитура Motorola HS-120 есть? -Это блютус? -Нет, проводная, стерео. -А какой разъём? -Микроджек. -А это какой – пальчиковый или квадратный? -%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу… -Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!! И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру… З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: – Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. – Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно? – Нет, что-то плохо понятно. – Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: – Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
В российской армии создан батальон “Солдаты удачи”. Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
– Маш, а Маш! Хочешь “новой русской” стать? – О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. – Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Объявление: Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. – Я умею играть на разных музыкальных инструментах… – Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д…. Все в восторге. Директор спрашивает: – А на волынке умеешь? – Я не знаю, что такое волынка…. Однако – несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку… Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: – А можно я ее сначала в%ебу?
Разговаривают два мужика: – Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь… – А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? – Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
На канале «РЕН-ТВ» вскоре выйдет сериал “Буряты-2”. Первую часть сериала было решено не снимать, так как все равно ее никто смотреть не станет
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо – ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.
Если бы в 1941 году стояла такая погода – кто знает в какой стране мы бы щас жили.
Любовь не сразу становится слепой – сначала она близорука и недальновидна.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Жопа – это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? – Это жизнь наполненная событиями…
Заявление в сельский райотдел милиции: – Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами…
Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. – Ну шестая, первая, третья,…
Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.
– Садитесь, пять. – А можно мы обойдемся тремя? – Нет, только пять! – Ну хотя бы четыре… – Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…
1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров “Архипелага ГУЛАГа” переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2006 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров “Архипелага ГУЛАГа” отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Доктор выходит к мужику в роддоме: – Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: – Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались… Доктор в ординаторскую: – Дусь, второго отправляй на стволовые!
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
– Слышь, стой! Дай закурить! – Я не курю. – А че?? Спортсмен что-ли?? – Да, каратист. – Аа. Ну ладно, пока. – Да нет, стой, подожди!
Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
В военкомате на медкомиссии: – Фамилия! – Петров! – Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! – А Вы в лицо не могли мне это сказать?
– О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! – Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! – Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Related
|