|
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
Из русской поэзии:
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк…
Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
Студент: – Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: – НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: – Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: – Я не ставлю просто так оценки.
Студент: – Почему?
Препод: – Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.
– Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад?
– В нашем городе он не прекращается
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 – одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: – это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы – к вам идут посетители.
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу – тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
Джел
**здец я выходные провел
JS-Raven
каак?
Джел
Кажется, у меня дома завелась баба!!!
Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: “У тебя беспричинная раздражительность и агрессия”. Сц*ко .. так мне ей стукнуть захотелось почему-то.
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
– Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли…..
Вместо таблички “Стучите, открыто!” на ларьке появилось “Настучали, закрыто…”
… Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
– Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу?
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
– Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
– Джин тоник… Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин “Gоrdоn”, слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
– … “Очаковский”… Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит “Очаковский”, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой “Очаковского” джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
– … два…
Вот и все.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…
Во всем мире людям платят деньги и только у нас – зарплату.
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило…
Админ> Мда… Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс…
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.
Мама, что это?
Луковый соус, сынок.
Ты убила Чиполлино?
Нет, дорогой, я купила его уже мертвым…
В аэропорту “Шереметьево” есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её “научили” и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском ” ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ”.
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
– Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали…
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть б))дью
Есть такая профессия – на работе сидеть!
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+
Я спрашиваю:
– Что случилось?
– Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
– Совсем хачики озверели+
Прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил…
и тут вылезает окошко, типа “blablabla…trojan…blablabla” не работает под OS Windows Vista…
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Русский человек ради “х$й знает зачем” способен на удивительные
поступки.
По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением
скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас
активный, а для ГАИ – 3.14дарас пассивный.
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером “йа барабанчег”. Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре “йа гитарко”.
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал “ты труп”. )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба “йа тёлко” оттирали.
yyy : жесть. мне **зда
Читаю описание чудесного карибского государства – Ямайки и нахожу там
следующую фразу: “Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное “коренное” млекопитающее на острове”.
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так…
короче, пакую чемоданы – еду на Ямайку.
Доп строфы к что такое хорошо и что такое плохо (о поведении в общественном транспорте)
Вот сидит в косухе рокер,
Скромно слушает хард-рок.
Он использует наушник,
Это очень хорошо!
Он врубил попсу погромче –
Так и хочется дать в глаз!
Вместо капелек – колонки…
Это, дети, ПИДОРАС!
Фраза асболютного оптимиста:
Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!
– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
– Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
– Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
– Положь на место, нигер!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества…
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: “Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль”.
Разговаривают три мужика на тему ” чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах”.
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто-то крикнул: “Смотрите, шевелится!”
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как “Пушистик” 🙂 а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет 😛
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
– Слушай. Кот пришёл?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону…
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.
Девки в бане:
– Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
– Да не.. На жигулях езжу.
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил “Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду”
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
– А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
– Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко…
Парень, еще громче:
– А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя..
“Ниссан” – превосходи ожидания.
“Ока” – превозмогай стеснение.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
– Паша, хочешь холодненького пивка?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Когда я вижу лозунг “Одно из двух: или пей или садись за руль”, я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау…!! Ау…!!! Ау…!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
– Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу – тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал
рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться…
– А мне вчера Африка приснилась
– Чё баобабы чтоли?
– Нет – бабы в боа!
Related
|
