Гоневные анеки

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Листая «Космо», я наивно полагала, что все качки это делают для нас, женщин+ и лишь увидев одетого качка, я поняла, они просто стремятся к прекрасному, снова и снова воссоздавая квадрат Малевича!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь….
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
— Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: «Прооомазал!», «Первая кровь!», «Скуушно!», «Ну давай, давай!», «Торопииись!» «Прыыыжжжоокк!» «Победа!»

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку…
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

— Чем дизель выгоднее?
— Бензина меньше жрёт

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня «АНЕЧКА, ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!»
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

бл*, насчёт плутона
плутон чё реал больше не планета?
Давно 🙂
вы чё ох*ели там все?

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Русский язык — это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…

Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
— а что за проц?
— блять!

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
— А я думал, что это магазин, где на####ают…

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
… и потом инспектор говорит вам: «Экзамен сдаЛ» или «Экзамен не сдаЛА»

— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов — ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! «NGC 7376 (другие обозначения PGC 69715, ZWG 379.6, +033) галактика в созвездии Пегас. «

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться «жадным»,
чем бедным…

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал
рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

xxx: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть?
yyy: вот поэтому и не делаю

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Давно дело было… Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум…
Потом весь вечер доставала на тему «Как можно слушать такую херню»

Природа не придумала ничего лучше для соблазнения мужчин чем стройные женские ножки, а мода сделала эту «женскую артиллерию» поистине убойной, создав белые брючки…

Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне».
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

***

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас…
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю «любовь» к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) «дрочку», изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями — «Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! «
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
— Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо»
Он: «Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!»
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
— Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях…но…я ведь так не выеду!!!!
— А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

***

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) — бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе — большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию — дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в…эээ…нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и…как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?
Раз…нет, не звонит браткам — да тогда такого слова и не было ещё…два…нет, не кричит «киай», вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной…ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин — и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче.
-Простите — говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное — таки его же и испытываю) — это…эээ…это Я вас так, да?
Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией:
Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ

***

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…

***

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
— Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
— Э, — отвечает, — там же ракурс другой…

— А почему у вас так давно не было концертов?
— Знаете что — это у Моцарта давно не было концертов.

— Сынок, ты такой смешной после центрифуги…

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то…?..

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка»…
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Аттракцион установлен в Парке отдыха им. Толстого, г. Химки Московской области.
Что сказать… Любит народ этот аттракцион.

В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит —
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском…

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей….

— Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
— Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
— Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным…

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: — Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают…

Услышал намедни рекламу по радио: «Сколько в озере коралов — столько краски в ЛиК 5 баллов…» Сцуко, и зачем пустой магазин рекламировать…

«Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.»

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон —
такая милая песенка Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
— …
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
— …
— Не могу поменять — ты её запаролил, с**а…

Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».

Мультфильмы
«Ёжик в тумане», что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.
Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу Лариса, а единственного человека — Шапокляк.Вот черепашки ниндзя — отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей приносят!!! Всё же логично.

Взял вчера в обменнике диск с полнометражкой Симпсоны («Симпсоны в кино» как их довольно глупо назвали в нашем прокате). Включил. Качество соответствующее — экранка. Но оказалось все еще интереснее — экранка на немецком языке. Видимо писали где-то в кинотеатре под Берлином. Ну, да ладно. Как говорится, что вы хотели за ваши 20 рублей и за неделю до официальной премьеры в России. Начинается заставка — я думаю все хоть раз видели как из за облаков в оригинале вылазит фирменное «TНЕ SIMРSОNS». Ну, а раз версия мне попалась немецкая то соответственно вылазит «DIЕ SIMРSОNS». Переводчик не задумываясь все тем же гнусавым голосом переводит: «УМРИТЕ Симпсоны» Заработался человек, бывает…

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием «Инсайд». Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
«найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться.»
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
— Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться…
А он ей:
— У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм… а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво…потом помоему курили…потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно…терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС» пока моя сестра на даче.

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы «Споконой ночи малыши»?!!!:((

Я директор крупной международной компании
С оборотом в несколько десятков млн. $ в год
Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче
Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу «Спокойной ночи малыши»? :((((

dim/ Я провайдер крупной Интернет сети
dim/ инета хоть удавися
dim/ какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод — знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
— Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
— Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания — менять проволочку.
Недостаток: больно.
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

Давно дело было… Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум…
Потом весь вечер доставала на тему «Как можно слушать такую херню»

— Чем дизель выгоднее?
— Бензина меньше жрёт

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру блять!!!
— «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят!

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) — бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе — большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию — дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в…эээ…нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и…как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?
Раз…нет, не звонит браткам — да тогда такого слова и не было ещё…два…нет, не кричит «киай», вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной…ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин — и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче.
-Простите — говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное — таки его же и испытываю) — это…эээ…это Я вас так, да?
Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией:
Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
— Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
— Э, — отвечает, — там же ракурс другой…

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
— Дай я тебе лапу пожму!..

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: «Общество любителей собаководов». Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?

Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ипуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на хуй.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
— Машина такая-то ваша?
— Моя.
— А кто на ней ездит?
— Муж.
— А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
— В командировке.
— А хотите убедиться в обратном?
— Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ипуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.

— Доктор! Сделайте что-нибудь!
— Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Ещё раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

У любого начальника задница — сплошная эрогенная зона. В ней — то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз — латентный
гомосексуализм.

Автор: Андрей, просмотров: 322,