***
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
***
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
– Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
– Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
– Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё%ари-надомники, мы – пи%дуны-задушевники!
***
Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему – как одеть “мини”-юбку на “макси”- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
***
Реклама бритвы “Жиллет” утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
***
Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
– Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
– Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Когда долгое время не удается потр%х%ться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…
***
В России говорить “спи%зил” неполиткорректно, правильнее сказать “Бог послал”.
Вспомните хотя бы классика: “Вороне как-то Бог послал кусочек сыра”.
***
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: “Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!”
***
Врaч – больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
– За%бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете
