|
– Будешь смотреть фильм с вином?
– Может, лучше с пивом?
– Нет такого актера – Пиво Дизель.
Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!
– Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
– Обошлось, значит?
– Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
…Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
– Ты русский?
– Да.
– А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
– Да – вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
– Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
– А ты не знаешь, что означает выражение “пошель на %уй”?
Не пойму… Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить…
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
– В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: “Ты хорошо подумал, сынок?”.
Тигр – штрих-кот в натуре.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби – дуры!
“Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает”.
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
Папа приходит домой после трудного дня:
– Привет дочка, ты купила новое платье?
– Нет!
– Покрасила волосы?
– Нет!
– Тогда что?
– Она в ванной… я – её парень!
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? “Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!”
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель “Шерше аль фам” в Египте – навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий “Грибная Русь” – для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, – не
знаю, пока не был. Главное – есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. “Ася”
установилась, игрухи разные, – короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке “все включено” за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь – лезешь на семитысячник, хочешь
– спишь в расщелине. Минус – нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете –
тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю – это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
да ну, еслиб я тут первым админом был
а то ж как – чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи
где присядет – комп ставь, где ляжет – городите серверную
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
В походе.
– Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее –
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Лежат двое супругов в постели.
– Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– Я просто скоро с нее свалюсь!
– Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть…
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
– Машина такая-то ваша?
– Моя.
– А кто на ней ездит?
– Муж.
– А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
– В командировке.
– А хотите убедиться в обратном?
– Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Секс на работе. Это вам не шутки
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза “Ковер”
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза “Отчет”
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза “Отчет” автоматически перетекает в позу “Ковер” в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза “Совещание”
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу “Отчет”. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу “Отчет” перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу “Ковер”.
Поза “Планерка”
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе “Отчет” и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе “Ковер”.
Поза “Лесть”
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
– Доктор, я жить буду?
– О, шутите, значит поправляетесь.
Related
|
