|
Муж (откладывая журнал «Профиль»):
– …Лен, как-то неловко за кофе об этом, но… Ромке уже четыре года… Давай
всё-таки о втором подумаем. Помнишь – мы вообще о троих мечтали…
Жена:
– Слушай, не заводи меня с утра! Кроме здоровья, ещё и работа моя есть. Мне уже
место начальника направления обещали, а уйду в декрет, кто меня ждать будет? А
жить вчетвером в двушке – ты подумал?
Муж:
– Ну, с работой наверстаешь… Квартира… – ипотека развивается всё-таки. Давай родим – вон, даже Иванов
говорит, что демографический спад таков …
Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!
– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– ##я, ещё один му##к растёт!
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а”уе…
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! 😀 Опять же – неограниченные возможности для изнасилований – кто потом докажет, что это был именно твой?
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
Witness: пиздец, захожу на кухню, а там мама ест семечки и смотрит дом 2.
Witness: теперь боюсь ходить по дому с сотовым телефоном…вдруг отберет.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой –
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Фанатка певицы Максим назвала дочку – Олег!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю… причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало… ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
– Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал… но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините…
Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
– А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
– Жопой чую
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет…
Реальное объявление у входа в метро: ” ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!”
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь…
Открыл холодильник….оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской “Руки”, на другом надпись красной краской “Ноги”.
Боюсь ложиться спать….
Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни
В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква “С” – дети (хором) – самолет!
Нарисована морковь и буква “М” – дети (хором) – морковка!
Нарисован песец и буква “П” – дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец – это когда очень плохо. А это – просто беленькая лисичка.
– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!
Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
– Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: “на улице”, “на совещании”, “в машине”, “дома”…
– А “в цеху Челябинского тракторного” там нет?
У моей жены есть подружка, человек, в принципе, хороший, ещё достаточно молодой, но что-то ей не везёт в жизни, причём постоянно. На работе всегда проблемы, пару раз даже выгоняли, в личной жизни тоже не очень, родители злые, с которыми ещё и жить приходится в одной квартире.
Недавно она у кого-то из знакомых увидела книгу “Как не быть неудачником”. Выпросила почитать.
На второй день она эту книгу потеряла+
Скажите, зачем разделять понедельник на времена суток если это одно сплошное долгое утро??!!
(с)
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку поставили?
Cruizer:Для водителей – специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Слушая, иногда анекдоты которые рассказывают участники программы Романа Трахтенберга, почему то кажется, что интернет в Пензу или Владивосток, до сих пор не провели!
От всего сердаца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН….
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: “А ни хрена мы вчера гульнули”.
2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: “Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258”.
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник – негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата – на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
“Ну, ни пуха, ни пера!”
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: “НА %У&!”
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением “лица” напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
– Отстань, – не отвлекаясь, ответил дятел, – не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
– Оппачки, какой червячок, – сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок+
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
– Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса – Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента+
W_ Bober
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал – идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул…
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
– Ваши права!
А что он мог на это сказать?
– Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
– Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
– Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента – это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Девочка спрашивае:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, – отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа:
-А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко?
-Да ты что? Только гланды проскочили!
Между прочим, самые Великие Географические Открытия в мире сделали не мореплаватели или путешественники, не колумбы какие-нибудь, а военные. Открыть новый континент — много ума не надо. Плыви себе в одну сторону и приплывешь. Или в Индию, или в Америку. А вот сделать Великое Географическое Открытие там, где все уже триста раз изучено, да еще и доказать это убедительным образом… Так, в 30-х годах XX столетия немецкая армия доказала, что Австрия является естественным продолжением Германии. А спустя десять лет советская армия и англо-американский корпус доказали, что немецкие военные географы глубоко заблуждались в своих выводах. То же самое было проделано и с Японией, которая соединила себя с евразийским материком посредством Китая. Однако в 1945 году Вооруженные силы США и СССР провели дополнительные исследования и выяснили, что Япония — это все же остров, отделенный от Китая значительным объемом воды.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
– Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
– Играть, играть – никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: “В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке “кастрюли супа” (далее именуемой “предмет”), не может быть удовлетворено, так как в “предмете” присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств “предмет” не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу “Папа, поставь суп в холодильник”.
Реклама:
Продаются обои “Времена года”. Осенью обои желтеют и опадают.
– Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
– А где товар?
– Я тебе покажу товар!
Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка – ребристые презервативы “Соntех”!
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: – Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?”
Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й”.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость:
Не родись красивой, а родись с квартирой
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Посмотрел крепкий орешек… не тот фильм назвали Брюс всемогущий…
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса…
Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал – “Можно с Вами познакомиться?”. А я ему говорю: “Я не знакомлюсь по жизненным принципам”. Он: “Что это за принципы?” А я: “Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!”
В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну тогда отойдите, может другие хотят!
– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.
На конкурсе что бы я сказал Биллу Гейтсу победила фраза:
– Ну здравствуй папа!
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
Друган щас рассказал.
Он в инст поступал (и поступил), так он когда бумаги заполнял , параллельно чинил им инет и проверял им почту.
В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
– Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
– А зачем такси?
– …по-моему, уезжать отсюда надо…
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
– Здравствуй, белый клоун Бим!
– Здравствуй, рыжий клоун Бом!
– Что случилось, Бим?
– У меня родился сын.
– Но почему ты плачешь, Бим?
– Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу “Белый Бим – черное ухо”
Related
|
