Шлемы для горнолыжников стоят немалых денег.

Крутые анекдоты))

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.ду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
— Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
— Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ%№шь
Обосновал… Вот так!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза…. :)))

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю — 40 коп.
Рюмка водки — 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши….
Минусы:
— Эргономика водительского места не на высоте.
— В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
— Магнитолу без наушников не слышно.
— Жену без наушников не слышно
Плюсы:
— Хорошо смотрится на парковке около казино
— Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
— Жену без наушников не слышно

Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: «Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!

Эмблемой Сочи должна стать трехголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в черных очках.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Эксклюзивная R»n»B VIP вечеринка «Для богатых и знаменитых»
Вход 30 руб., с флаером из газеты «Из рук в руки» 12 руб.

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) — покупателя (по) на 2 голоса.
пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю — улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору — что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох»3ли 🙁 . .бу-бу-бу

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов —
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине — кошка. Вопрос:
— Что здесь лишнее?
Один детеныш:
— Ничего.
Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
— Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
— Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А все вместе?
— Цветы.
— А это?
— Кошка.
— Кошка — это кто?
— Зверь.
— Что же лишнее?
— Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да ср#ть она сюда пришла…
Занавес.

Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? :))))

В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою!

История случилась года три назад. Решил НЕ я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть разв жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал(хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить кодню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментовпо телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди…

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…­
Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

— Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью…
20 минут спустя…
— Пришел. Послали нахуй и отобрали сигареты..

Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает
— ты че тут делаешь?
— потерялась…(сиплым низким голосом)
— а почему такой голос?
— холодное пиво после горячего *уя…

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну… мне в задницу…

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): — Простите, что Вам дать?
Д: — ВОГУЕ…
Б (долго думая): — Покажите…
Д: — Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): — Вам обычные или….БЛЮЕ?…
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ…..

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры — «Имеля»
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Фильм ужасов — «Здравствуйте, я ваша теща!»
Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, — утверждают антропологи.
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

— Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица…
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и… и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
— …по-моему, уезжать отсюда надо…

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник…

Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: «Лиза, шухер, менты, садись скорей». Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.

Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером… Он постоянно проводит опись имущества!

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать… :))

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

Автор: Андрей, просмотров: 1500,