Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.ду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает. Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю: – Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик. На что водитель изрекает (очень нервно): – Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ%№шь Обосновал… Вот так!
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса. Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Утром муж будит жену: – Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза…. :)))
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю – 40 коп. Рюмка водки – 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: – Подуйте в трубочку! Результат – нулевой. Гаишник: – Как так может быть? Мужик: – А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
А мне внедорожники тоже нравятся Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши…. Минусы: – Эргономика водительского места не на высоте. – В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти. – Магнитолу без наушников не слышно. – Жену без наушников не слышно Плюсы: – Хорошо смотрится на парковке около казино – Пробок не замечаешь, независимо от их наличия – Жену без наушников не слышно
Поцарапал я свою ласточку – не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу – оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: “Поверхности – обезжирить”. Захожу в контору, в баре – только Флагман и Бастион – местной “косорыловки” нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся – достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: – Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!
Эмблемой Сочи должна стать трехголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в черных очках.
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Эксклюзивная R”n”B VIP вечеринка “Для богатых и знаменитых” Вход 30 руб., с флаером из газеты “Из рук в руки” 12 руб.
Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) – покупателя (по) на 2 голоса. пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи ! по: Этот сока? пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю – улыбаюсь) по: Беру !, а этот ? пр: (гордо) Триста питисят ! по: (грустнеет и тихо бредет по коридору – что-то бормочет) (я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох”3ли 🙁 . .бу-бу-бу
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов – показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине – кошка. Вопрос: – Что здесь лишнее? Один детеныш: – Ничего. Вопрос повторяют: – Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: – Ничего! Комиссия начинает нервничать: – Это что? – Мак. – А это что? – Колокольчик. – Ну а вот это что? – Роза. – А все вместе? – Цветы. – А это? – Кошка. – Кошка – это кто? – Зверь. – Что же лишнее? – Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: – Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? – Да ср#ть она сюда пришла… Занавес.
Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: “Мам, это тебе”. Дальше мама разговаривает по телефону: – Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока! – Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? – Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ! – А почему нет, мам? – Ну это для вас он папа, а для меня Леша. – Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? :))))
В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою!
История случилась года три назад. Решил НЕ я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть разв жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал(хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я. — Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить кодню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментовпо телефону крыть, а под конец говорит: — А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодые люди…
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная… Ведь хомяк – он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная
– Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью… 20 минут спустя… – Пришел. Послали нахуй и отобрали сигареты..
Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает – ты че тут делаешь? – потерялась…(сиплым низким голосом) – а почему такой голос? – холодное пиво после горячего *уя…
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: – Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): – Это явление называется удачная встреча!
Юзер: – А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: – Себе в задницу, например. Юзер: – А что-нибудь более компьютерное? Админ: – Ну… мне в задницу…
Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): – Простите, что Вам дать? Д: – ВОГУЕ… Б (долго думая): – Покажите… Д: – Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): – Вам обычные или….БЛЮЕ?… Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: – Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ…..
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры – “Имеля” Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся Фильм ужасов – “Здравствуйте, я ваша теща!” Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях Поэт в России больше, чем поэт в Японии, – утверждают антропологи. Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: – Вы знак видели? – Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: – Сынок мой нарисовал…
Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.
Был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
У врача. – Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица… Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: – Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и… и изрекает: – Вагоны! Вы свободны!
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: – Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. – А зачем такси? – …по-моему, уезжать отсюда надо…
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник…
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери. Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: “Лиза, шухер, менты, садись скорей”. Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.
Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером… Он постоянно проводит опись имущества!
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же… Можно…? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать… :))
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…
Related
|