|
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша – это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: – А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши…
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
– КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!
– Парень, что делаешь?
– Курю.
– А что куришь?
– Траву.
– Какую траву?
– Что какую траву?
– Куришь?
– Курю.
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
– Факт!
– Не факт!
– Факт!
– Не факт!
…
– Факт!
– Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
Вадик: папа дал мне 1000 евро…
Вадик: гуляем?
Вадик: блин
Вадик: уже отобрал
Scorpi0shka: на следующие выходные везде обещают дождь… только на яндексе солнышко обещают…
Teen: поедем в яндекс!!!)
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
– Дайте яблочный сок, – на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
– Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
– Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое…
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!
Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: “кто из них бывшая?”
тыща где?
ToPT> я у Сереги!
да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!
Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка…
а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: “прости, милый у меня осада Адена”, ты меня выгонишь из дому?
Осада идет 2 часа, подожду ))))
А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
А вот тут я тебя удивлю… Я сам умею готовить…
А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
А вот это мне очень даже понравится
Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
Уговорила
Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
Переехать… )))) Ко мне…
Слушай, а где подвох?…
Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.
Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контакт-лист.
1) Привет
2) Дела нормально
3) Ваши дела мне по барабану
4) Да, я женат
5) Да, фотка у меня есть, но я жадный
6) Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7) Нет, я не дам асю кого-нить
8) Нет, я не молчу, я отошел
9) А если не отошел, значит – ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения – пишите…. всегда рад пообщаться 🙂
– А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
– Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
писец
по ДТВ какое-то кино идёт
мужик пришёл к какой-то бабе домой
лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
:)) хы хы
бабы хули с них взять
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я – Доктор наркоз делать будете?
Х – Буду.
Я – А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х – Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х – Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) – Так больно ведь!!!
Х – Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я – Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х – Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я – Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х – Да мне не жалко!
1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Интересно, что будет если соединить милицию с телефоном доверия???
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация…
Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!
Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу – когда спрашивали , кто кем стать хочет . Я , говорит , обязательно когда-нибудь стану алкоголиком . Упёрся – не отговорить . Стану алкоголиком и всё . Ну потом разобрались – оказалось , он олигарха имел в виду . Блин , вот и мы так – хотим стать олигархами , а становимся алкоголиками …
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то … присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Как начну на тракторе поле пахать – так член встает.
– А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
– Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
– ???
– Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
-: таджики кладут брусчатку на площади
-: человек 15
-: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
-: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
-: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
-: а кто-то добрый повесил надпись: “С рук не кормить”
Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone…
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама “закачай в свой паспорт прикольную фотографию”.
Ящик водки – 5000 рублей в кредит по карте “Мастеркард”.
Еда – 1500 рублей в кредит по карте “Мастеркард”.
Организация похорон 15000 рублей по карте “Мастеркард”.
Баян 3000 рублей в кредит по карте “Мастеркард”.
Воздушные шары 2000 рублей по карте “Мастеркард”.
Смерть тещи – бесценно!
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
– А спонсор новостей – женское белье “Ты дура”. “Ты дура” – твоя маленькая тайна.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Объявление:
Для производства пельменей “Богатырские” покупаем оптом муку и богатырей.
– Чего такой зеленый?
– Купил ящик “Марса”, жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
– Сделай паузу – скушай “Твикс”!
Рекламой в Интернете навеяло:
Сверхсекретная клавиатура агента 007!
Написанное не видно ни на одном мониторе!
Новый наполнитель для кошачьего туалета “Каtsаn” – теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли – то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
…Не беспокойтесь,– сказал Остап,– мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва — в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры, превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания междупланетные Олимпийские игры!
Related
|
