Хорошие анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша — это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: — А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши…

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
— Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

Вадик: папа дал мне 1000 евро…
Вадик: гуляем?
Вадик: блин
Вадик: уже отобрал

Scorpi0shka: на следующие выходные везде обещают дождь… только на яндексе солнышко обещают…
Teen: поедем в яндекс!!!)

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок, — на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое…
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: «кто из них бывшая?»

тыща где?
ToPT> я у Сереги!
да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про «любимый номер»: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка…
а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: «прости, милый у меня осада Адена», ты меня выгонишь из дому?
Осада идет 2 часа, подожду ))))
А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
А вот тут я тебя удивлю… Я сам умею готовить…
А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
А вот это мне очень даже понравится
Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
Уговорила
Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
Переехать… )))) Ко мне…
Слушай, а где подвох?…

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контакт-лист.
1) Привет
2) Дела нормально
3) Ваши дела мне по барабану
4) Да, я женат
5) Да, фотка у меня есть, но я жадный
6) Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7) Нет, я не дам асю кого-нить
8) Нет, я не молчу, я отошел
9) А если не отошел, значит — ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения — пишите…. всегда рад пообщаться 🙂

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

писец
по ДТВ какое-то кино идёт
мужик пришёл к какой-то бабе домой
лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
:)) хы хы
бабы хули с них взять

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я — Доктор наркоз делать будете?
Х — Буду.
Я — А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х — Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х — Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) — Так больно ведь!!!
Х — Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я — Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х — Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я — Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х — Да мне не жалко!

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Интересно, что будет если соединить милицию с телефоном доверия???

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация…

Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!

Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу — когда спрашивали , кто кем стать хочет . Я , говорит , обязательно когда-нибудь стану алкоголиком . Упёрся — не отговорить . Стану алкоголиком и всё . Ну потом разобрались — оказалось , он олигарха имел в виду . Блин , вот и мы так — хотим стать олигархами , а становимся алкоголиками …

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то … присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).

Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.
— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— ???
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

-: таджики кладут брусчатку на площади
-: человек 15
-: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
-: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
-: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
-: а кто-то добрый повесил надпись: «С рук не кормить»

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone…

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Ящик водки — 5000 рублей в кредит по карте «Мастеркард».
Еда — 1500 рублей в кредит по карте «Мастеркард».
Организация похорон 15000 рублей по карте «Мастеркард».
Баян 3000 рублей в кредит по карте «Мастеркард».
Воздушные шары 2000 рублей по карте «Мастеркард».
Смерть тещи — бесценно!

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

— А спонсор новостей — женское белье «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — скушай «Твикс»!

Рекламой в Интернете навеяло:
Сверхсекретная клавиатура агента 007!
Написанное не видно ни на одном мониторе!

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» — теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

…Не беспокойтесь,— сказал Остап,— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва — в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры, превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания междупланетные Олимпийские игры!

Автор: Андрей, просмотров: 260,