Очень смешные анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: «А она на х % натянется?»

После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

«Что-то мы в девках засиделись», — заметили гусары и принялись
одеваться.

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

— Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много…
Наверное,прибил когда набирал текст…

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

Спрашивай — и наполнишься сведениями. Не спрашивай — научишься думать.

Москва интернациональный город — на ее улицах встречаются даже русские

Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !

С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
— Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает… (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем…

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».
Г.А. Явлинский

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную «десятку» с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: «На две минуты всего оставил!!!» Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к «десятке» и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: «ЦОЙ ЖИВ!» Азер бегает вокруг и орет: «Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!»…

С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
— Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает… (товарищ претендовал на вакансию системного администратора

Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?». Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?». Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!».

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов — просто супер.
Называется «Наилучшее». Сокращенно — НаиБалтика

Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: «Silicon free»

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим…
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри — если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню… смотрит — хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история — каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): «Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?»
(МЧ): «Нет»
(Д): «Ну тогда отойдите, может другие хотят!»

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
— НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот — налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло — вроде ж поссать ходил…Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге…
xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила….
xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет
xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово…
xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек….. ступор…..

Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор — в капюшоне…

Мужик с работы купил отцу на ДР лопату — ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы — ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
— камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает…
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка — ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит — «не
стреляет, заело». При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору…
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол…

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка — Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -… завтра в двенадцать.
Она: — Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: — Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: — Не, так рано я не могу!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да+ — говорю я.
— Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было…
А теперь, когда и самокат спиз*или, я вообще убивать начну.

Эх, выпускной, золотое времечко… давно ж это было…
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака…
… а потом с о*уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали…

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
— Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день.
В отличии от меня.
— Это всё х*йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу.
Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): «Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?»
(МЧ): «Нет»
(Д): «Ну тогда отойдите, может другие хотят!»

Работаю в ассистантской компании, и каждый день рассматриваю дтп произошедшие в городе. Обычно на месте ДТП составляется рапорт из 2 сторон: Клиент и Опонент. Часто бывает, что у опонента написана пометка «скрылся с места дтп». Но меня взяла неописуемая гордость за питер, когда в одном рапорте… У машины клиента разбита левая блокфара, огромная вмятина на капоте, все лобовое стекло в сеточку… Опонент: ПЕШЕХОД, СКРЫЛСЯ С МЕСТА ДТП.

Эх, страшно — это когда только что вернувшиеся с дачи родители из соседней комнаты спрашивают голосом Дроздова «Ой, а что это такое?»…

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов — просто супер.
Называется «Наилучшее». Сокращенно — НаиБалтика

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит  вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал&

— Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
— Нет.
— А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
— А я между прочим твой брат!

Возвращаюсь недавно из командировки поздно, где-то в пол-второго ночи. Душик принял и к жене приставать, а она спит сном богатырским после пивка с подружками (звонила отчитывалась). Я значит ласками оральными пытаюсь её к жизни пробудить, сам уже «только курок нажать», как она начинает ноги сжимать, не даёт мне типа. Ну мы то крепости и раньше брали, сам ещё больше завёлся, как вдруг любимая не просыпаясь и не видя меня (не только пивко видать было), но с открытыми глазами и отбиваясь от меня говорит: «Давай на берегу, когда стемнеет» Я прозрел (на море то без мну ездила)

Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку — не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

Ща читаю форум велосипедный, тема «защита на яйца» в разделе «Экипировка:
— что посоветуете мне нацепить на на мои шары баксов за 150?
— у меня знакомый лыжник — ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался.
Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам ) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться )

1: А муж зарядку делает?
2: Неа… Он ленивый… Уже месяц… Спрашиваю: «Зарядку делаешь?» — «Делаю…» — «Врешь?» — «Вру…»…
1: Ну хоть не врет…

Прислали в ремонт жк телевизор.
Пишут в чем косяк типа видны розовые полосы с дивана(!!!)
Было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана…

Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись «Вчера вечером вернулись с дачи.
Отдохнули, выспались, наелись шашлыков и прочего барбекю… Фотографии под катом.»
Открываю кат. Там огрооомными красными буквами — «БЛ*ТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!»

Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да…
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(

Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма
Она — Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он — Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного!
Вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

(Чел сейчас в Америке работает)
Безумец: Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт «бля, и тут гопники??». Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Безумец: Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие — $4-5 за пачку самие дешевые.
Безумец: Но что было только что — етого я не могу понять.
Безумец: В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал — хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю — с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.
Безумец: и через 5 минут возвращается.
Безумец: Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
Безумец: ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец… во народ..

gem: контакт?
Vassa: Даааа!!!!
gem: так кому же ты писала все это время? ))
Vassa: Вот тебе и писала. Только после отправки моего сообщения от тебя один раз выскачила фраза: «Стой смертный, назови пароль…» Я подумала, это у тебя такое своеобразное приветсвие тех, кто добавляет тебя в свою аську.
gem: ты 3 дня общалась с моим антиспам ботом???

А у меня товарищ один, разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать…

Павлик — кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф «песди — нехочу» и нечего жрать)))

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь — сами понимаете… :)))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: «погоди, миллиция пришла»
кулибин: я волнуюсь…

Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу — когда спрашивали, кто кем стать хочет.
Я, говорит, обязательно когда-нибудь стану алкоголиком. Упёрся — не отговорить.
Стану алкоголиком и всё.
Ну потом разобрались — оказалось , он олигарха имел в виду.
Блин, вот и мы так — хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками…

Сегодня на Белорусском вокзале наблюдал картину.
Огромные очереди, парень (П) покупает билет до минска, говорит:
П — Билет на минск, на Х число, на хх.хх, варшавский.
Ответ кассира(К):
К — Есть только дорогие билеты.
П — купейные же есть!
К — так они женские.
секундная пауза…
П — ну так я не против(и улыбка до ушей)!
…..
Все, кто стоял там рядом от смеха чуть ли не падали…

1. все! больше никакого фаст-фуда!!!!!!!!
2. да! Все!
1. надо договориться — если мы пойдем опять вместе хавать в фаст-фуд, то будем должны друг другу по 50 р.!!!
2. ок, договорились!

Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью «Панеслася!» — плакал…

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — не открывается. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято!!
— О, пардон.
Пауза…
— Сильвупле, бл@ть! 🙂

У Авроры после Трансформеров.
Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм.
Выходит мужик, садится в свою феррари.
И у машины начинает убираться крыша!
Реакция толпы была неописуема!!!

В суде.
Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

У меня знакомый (без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и ебанул всем весом по двери водительской со словами «А не*уй по тротуарам ездить, му*ило!».
Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.

: Вырос до пятнадцатого. Достроил Левую Башню.
: Константин Петрович, зайдите пожалуйста ко мне в кабинет. Необходимо обсудить вопрос вашего дальнейшего пребывания на этой работе.

Переполненная маршрутка следует в поселок «Сахарный».
На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец сахарный?»
Тот отвечает: «Не знаю, не пробовал!»
И тут бабушка выдает убийственную фразу: «Ну тогда возьми меня стоя».

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда — это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. 😉

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
— Мам, купи хлебушка!

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся
Наш шашлык пи$дой накрылся…

— Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
— При демократии можно можно пи$деть все что вздумется: все равно никто не слушает.
А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но пи$деть не рекомендуется.

Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают, хоть и переход нарисован…
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам.
Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним.
Крикнул в матюгальник: — Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица 🙂

Автор: Андрей, просмотров: 413,