Жестокие анекдоты))

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин — сволочи, 20% — козлы и 40% — извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить — но натура, натура берёт своё…

Спросим у Live Search «gbplf» и видим, что это — «The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)»
А теперь спросим у Яндекса?…

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
— Надя, привет!

Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я привёз!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

Под окнами роддома:
— Маш, кто !
— Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
— Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона — Моника Левински.
А у меня кто?
— У вас, господин президент, сразу три, — отвечает ему шеф ЦРУ.
— Кто?
— Прибалтика, Украина и Грузия.

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..

и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: «Повесила!»
………………………………
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским…

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
Коммерческий директор: сайт ФК «Кубань»; классификация эхолотов; ближайшие концерты
Секретарша: форум «Молодежный»; знакомства «Mail.ru»;
Юристка: знакомства «voffka.com»; форум «Секснарод»
Зам. директора по технической обеспеченности: «Обзор новых автомобилей класса premium»
Отдел сбыта: «скачать mp3 билана»
Системный администратор: «TrueCrypt — Free Open-Source»; «Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad»; форум «sysadmin.mail.ru»; форум «Компьютерные сети»
Ну не пиздец ли?

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием — «йаМобилко»

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам!»
— с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: «На хер! Своих трое!»

— Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
— Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
— Да.
— Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу…Боюсь тянуть второй — похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
— Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки… Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты… Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: «Я ттте, сс*ка, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!»

мужская солидарность:

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать…

На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?ъ

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до
40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского…
— Погода в руках Господа нашего… ответил Папа.
…..
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Лужкова.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

… Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского… Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина…

Грузин продает тачку.
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него…

— Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
— Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании «центра изучения американского английского» заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
— Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
— Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Две задушевные подруги беседуют:
— Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
— Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?»
— А что он?
— А он Коля!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
— Северо-западный ветер — это ветер, дующий с севера на запад. (пауза)
Отставить! С запада на сев… Отставить! С за… Отставить! Посмотрим наставление.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересоваласья она.
— Конечно, — ответил он с интонацией Ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного…

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
— Мужчина, у Вас магазин открыт!
— А что, виден директор магазина?
— Нет! Грузчик в мешках валяется!

Ребёнок у меня на жену похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают…

— Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
— Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
— А вы подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

— Ах, мой бедный-бедный муж…
— Как? С ним что-то случилось?
— Да нет, он действительно бедный…

— Почему никто не любит отдавать долги?
— Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

**
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
«Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева».

**
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома.
Конечно, пеpвым делом в пpавление:
— Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
— Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает!..

**
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

**
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

**
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

**
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…

-Какая разница между любовницей и женой?
-20 кг.
-Какая разница между любовником и мужем?
-20 мин.

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— «Да» или «Нет»…

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
— Да я про медсестру говорю!!!

В кровати лежит француженка и грит:
— Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.
Затянулась и говорит: «БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!»

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда.
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и
видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади.
Инспектоp:
— Что это за таблетки?
— Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Hу давайте.
Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею:
— Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем
кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектоp.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б…-ди посвежее.

Идет война!
Сидят двое солдат в окопе прибегает к ним третий и говорит:
— Вы че тут сидите?
Они: а что?
— там медсестра всем дает!
Они: Да ну! И в попу даже дает?
— И в попу!
Они: И в рот?
— не в рот не дает!
Они: Почему?
— ей снарядом башку оторвало!!!!!!!!!!!!!!

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая, давай займемся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон вовочка на соседней кравати, он еще не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займемся.
Жена согласилась. Занимаются час, второй, когда уже выбились из сил, откинулись на кравати-раздается голос Вовочки:
-Ну, и долго мне еще здесь с водой стоять?

Мальчишка стал на плечи к девчонке. Через 5 минут:
М:
-Все так, как мы и догаваривались, я сверху, ты снизу, а когда наступят приятные ощущения?
Д:
-Я не знаю как ты, но у меня уже начинает все болеть.

Она:
— Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
— Не получается похлопать.
Она:
— Правда узкая?

Прием у психиатра.
Женщина:
— Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
— Действительно странно ведь ручка — самое вкусное.

Внучок спрашивает деда:
— Дедушка, дедушка, а почему тебя до сих пор любят девушки?
— Незнаю, — ответил дед, облизывая свою седую бровь.

-Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук-на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно мне сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали!
-Мотор!
-Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машина Индезит…

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
-Еще бы одно колесо, и была бы машина.
-А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова!
-А тебе бы еще один член, и можно квартиранта не держать!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
— Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
— Мне бы хоть одну, поставить…

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
— Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

Автор: Андрей, просмотров: 1768,