Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% – извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется г@дить – но натура, натура берёт своё…
Спросим у Live Search “gbplf” и видим, что это – “The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)” А теперь спросим у Яндекса?…
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: – Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: – Надя, привет!
Найдите лишнее в этом ряду: – космический корабль, – трамвай, – самолёт, – конопля, – воздушный шар. Если вы ответили “конопля” – это неправильно. Правильный ответ – трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран
– Слушай, Нуржан – давно хотел побывать у вас в Казахстане… – Зачем? Я привёз!
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. – Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
Под окнами роддома: – Маш, кто ! – Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: – Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона – Моника Левински. А у меня кто? – У вас, господин президент, сразу три, – отвечает ему шеф ЦРУ. – Кто? – Прибалтика, Украина и Грузия.
Новая передача на Первом (РФ)
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. … и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: “Повесила!” ……………………………… Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот в это время сцепился с соседским…
Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.
Одна соседка у другой спрашивает – Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает – Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. – Ну че, как эффект? – Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежьте.
Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю. Коммерческий директор: сайт ФК “Кубань”; классификация эхолотов; ближайшие концерты Секретарша: форум “Молодежный”; знакомства “Mail.ru”; Юристка: знакомства “voffka.com”; форум “Секснарод” Зам. директора по технической обеспеченности: “Обзор новых автомобилей класса premium” Отдел сбыта: “скачать mp3 билана” Системный администратор: “TrueCrypt – Free Open-Source”; “Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad”; форум “sysadmin.mail.ru”; форум “Компьютерные сети” Ну не пиздец ли?
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием – “йаМобилко”
Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: “Сейчас тебя этой тете отдам!” – с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается и говорит: “На хер! Своих трое!”
– Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу. – Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может? – Да. – Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?
– Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная – и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения – подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. – Да, не говори, дамочка за рулем – это обезьяна с гранатой.
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…
nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу…Боюсь тянуть второй – похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…
Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет: – Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: – Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: – Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: – Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: – А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки… Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты… Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: “Я ттте, сс*ка, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!”
мужская солидарность:
узнала – случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу – не трезв , – ТЫ где? – Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. – Точно? – Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! – Ну-ка, включи телевизор.. – Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) – Ладно, а воду в ванной? (включает) – А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
– Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. – Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: – Жена? – Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
На птичьем рынке: – скажите, пожалста, это – кошечка или котик?.. – а что, по ушам не видно?!.. – нет… – это заяц.
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? – Пожалуй, смогу! – А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную? – Давай с принтером! А тайер – это что?ъ
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. – Какая будет погода? – спросил Жан-Мишель Папу Римского… – Погода в руках Господа нашего… ответил Папа. ….. Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. – Какая будет погода? – спросил Жан-Мишель Лужкова. – А какая нужна погода? – спросил Лужков.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
… Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского… Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина…
Грузин продает тачку. – А машина-то новая? – Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. – А зачем продаешь-то? – Новий хачу.
– Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
– Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? – Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании “центра изучения американского английского” заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают: – Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения? – Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?
Две задушевные подруги беседуют: – Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! – Ну, приходит он как-то домой, а я ему: “Это ты, Вася?” – А что он? – А он Коля!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: – Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию… – А почему вы хотите ее продать?
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: – Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: – Да, действительно, очень похоже.
Специалиста по маркетингу спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя? – Да, конечно. – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский. Полковник: – Северо-западный ветер – это ветер, дующий с севера на запад. (пауза) Отставить! С запада на сев… Отставить! С за… Отставить! Посмотрим наставление.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: – У тебя в твоей жизни женщины были? – поинтересоваласья она. – Конечно, – ответил он с интонацией Ловеласа, – и много. А у тебя мужчины? – А у меня еще ни одного…
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина. – Мужчина, у Вас магазин открыт! – А что, виден директор магазина? – Нет! Грузчик в мешках валяется!
Ребёнок у меня на жену похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: – Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: – Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: – Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: – Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: – Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
– Ах, мой бедный-бедный муж… – Как? С ним что-то случилось? – Да нет, он действительно бедный…
– Почему никто не любит отдавать долги? – Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. – Почему не докрасили? – Краски не хватило. – Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. – Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. – Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
** Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: “Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева”.
** Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: – Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: – Сеет! – и дальше печатать. – Где, где? – Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: – Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: – Да кто вам мог такое сказать? – А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: “Сеет!” – Да это она у нас букву “Р” не выговаpивает!..
** Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
** Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было?
** Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
** Мужик спрашивает у мужика: – Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей? – Пять дочерей. – Почему? – Потому, что сейчас их у меня восемь…
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит – один другого в ж*пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся… -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось…
-Какая разница между любовницей и женой? -20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? -20 мин.
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: – Вам принести обед? – А что у вас есть на выбор? – “Да” или “Нет”…
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: – Смотри – улыбается, улыбается! Друг: – Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : – Да я про медсестру говорю!!!
В кровати лежит француженка и грит: – Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу. Затянулась и говорит: “БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!”
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: – Вот, вчера вечером поступила блондинка – сломала ногу, убирая граблями листву. – Хммм… Интересно, как ей это удалось? – Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда. – Простите, профессор, сколько? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда Мужской голос из последнего ряда: – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? – С двенадцатью, конечно… – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади. Инспектоp: – Что это за таблетки? – Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? – Hу давайте. Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею: – Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектоp.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б…-ди посвежее.
Идет война! Сидят двое солдат в окопе прибегает к ним третий и говорит: – Вы че тут сидите? Они: а что? – там медсестра всем дает! Они: Да ну! И в попу даже дает? – И в попу! Они: И в рот? – не в рот не дает! Они: Почему? – ей снарядом башку оторвало!!!!!!!!!!!!!!
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: — Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. — Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите? — Паровоз.
Муж с женой в однокомнатной квартире. Муж: -Дорогая, давай займемся сексом. Жена: -Да ты что, вон вовочка на соседней кравати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка, принеси воды! В ответ молчание. Муж: -Вот видишь, он спит. Давай займемся. Жена согласилась. Занимаются час, второй, когда уже выбились из сил, откинулись на кравати-раздается голос Вовочки: -Ну, и долго мне еще здесь с водой стоять?
Мальчишка стал на плечи к девчонке. Через 5 минут: М: -Все так, как мы и догаваривались, я сверху, ты снизу, а когда наступят приятные ощущения? Д: -Я не знаю как ты, но у меня уже начинает все болеть.
Она: – Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай… Он: – Не получается похлопать. Она: – Правда узкая?
Прием у психиатра. Женщина: – Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: – Действительно странно ведь ручка – самое вкусное.
Внучок спрашивает деда: – Дедушка, дедушка, а почему тебя до сих пор любят девушки? – Незнаю, – ответил дед, облизывая свою седую бровь.
-Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук-на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно мне сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали! -Мотор! -Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машина Индезит…
Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается: -Еще бы одно колесо, и была бы машина. -А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова! -А тебе бы еще один член, и можно квартиранта не держать!
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: – Где я? Медсестра: – Вы в двадцатом номере. – Палаты или камеры?
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом: – Профессор, а вы мне пять поставите? Профессор (про себя) – Мне бы хоть одну, поставить…
Мужик спрашивает у мужика: – Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей? – Пять дочерей. – Почему? – Потому, что сейчас их у меня восемь…
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. – Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
Related
|