|
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
Подходит Ленин к Крупской:
— Надежда Константиновна, раздевайтесь!
— Как же это, Владимир Ильич?
— Партия просит, раздевайтесь! Все снимайте! Трусы тоже!.. Вот, а теперь залезайте мне на плечи и садитесь жопой на голову.
— Но зачем?
— Без разговоров. Родина зовет!..
Крупская садится на лысину Ленину, тот подходит к зеркалу, теребит у нее лобковые волосы и говорит:
— Ну как я вам с чолочкой?
Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети
прихожу тут к нему
сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет
присмотрелся — а он просто жмет на «check for updates»
прога ему: «хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?»
он: да, блять, хочу!
прога: «не удается установить соединение»
он: вот и я бля о том же!
и печально отхлебывает из банки
… Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи и комары.
Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.
Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине «Уравнения математической физики». А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник.
Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
… Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
— Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.
Качнул книгу из интернета — спас дерево
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё хреново?
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
— А что происходит с вибраторами после смерти?
— Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж»пе.
«-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!»
«-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена.»
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.
…Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:»ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!» и подпись ген. директора…
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Гутаперчивый мальчик — это мальчик с большим гутаперцем!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Летел сегодня в самолете. Сосед докопался, поговорить
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу… чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку — раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Моё. Только что было:
Сижу я в интернете. Сижу уже часа три. В комнату входит друг и говорит: привет! Я ему в ответ:здравствуй запятая как дела?
Занавес
— Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! — сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука…
Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.
— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Женщина — самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет…
До того, как на меня ко всему прочему возложили обязанности саппортиста, я думал, что многие выкладываемые анеки про тупость некоторых пользователей ПК всего лишь выдумки. Сейчас я понимаю, что рассказывают далекоооооо не всё.
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
— Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
— Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
она: а ещё у меня грудь… 1 размера (
он: та же фигня (((
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы» ?
— Я и глисты !
Дело было поздним вечером после тяжёлого трудового дня. К моей жене
приехала её лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены…. Антон… Антон… с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу — На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет…
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе.
— Я хочу, чтобы ты заранее простила меня… Я не могу больше лгать.
— Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения:
— И-дддд-иот…
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
— У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
— На 80 000 рублей.
— А что так мало? Мне 300 000 надо.
— Ну… Так у вас и доход не самый большой…
— … (переваривает)
— Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
— Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
— … (перевариваю)… У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
— Ну да, я — инспектор ГИБДД…
— =)))))) (ха-ха-ха)
— =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
— Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
— До свидания.
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…
Похожее
|
