Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
Подходит Ленин к Крупской: — Надежда Константиновна, раздевайтесь! — Как же это, Владимир Ильич? — Партия просит, раздевайтесь! Все снимайте! Трусы тоже!.. Вот, а теперь залезайте мне на плечи и садитесь жопой на голову. — Но зачем? — Без разговоров. Родина зовет!.. Крупская садится на лысину Ленину, тот подходит к зеркалу, теребит у нее лобковые волосы и говорит: — Ну как я вам с чолочкой?
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети прихожу тут к нему сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет присмотрелся — а он просто жмет на «check for updates» прога ему: «хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?» он: да, блять, хочу! прога: «не удается установить соединение» он: вот и я бля о том же! и печально отхлебывает из банки
… Коля любит одну из сестер — близнецов. — Как ты их различаешь-то? — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи и комары.
Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать… Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок…
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.
Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине «Уравнения математической физики». А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает. … Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит: — Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый. Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.
Качнул книгу из интернета — спас дерево
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те чё хреново?
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
— А что происходит с вибраторами после смерти? — Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж»пе.
«-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!» «-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена.»
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище. Не пью. Не курю. Просто романтик.
…Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:»ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!» и подпись ген. директора…
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Гутаперчивый мальчик — это мальчик с большим гутаперцем!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Летел сегодня в самолете. Сосед докопался, поговорить Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал. Вот что я вам скажу… чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку — раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Моё. Только что было: Сижу я в интернете. Сижу уже часа три. В комнату входит друг и говорит: привет! Я ему в ответ:здравствуй запятая как дела? Занавес
— Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! — сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука…
Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии. Калибр 7,62.
— Что такое машина времени? — Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Женщина — самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? -Фильмы снимаю -Какие? -Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать! — Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала? Она: Обиделась бы! Он: Сильно? Она: Нет…
До того, как на меня ко всему прочему возложили обязанности саппортиста, я думал, что многие выкладываемые анеки про тупость некоторых пользователей ПК всего лишь выдумки. Сейчас я понимаю, что рассказывают далекоооооо не всё.
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом. Водитель автобуса: — Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь? — Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
она: а ещё у меня грудь… 1 размера ( он: та же фигня (((
В кабинет заходит пациент: -Здравствуйте, доктор, вот и мы! — Кто «мы» ? — Я и глисты !
Дело было поздним вечером после тяжёлого трудового дня. К моей жене приехала её лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю, сквозь сон слышу голос жены…. Антон… Антон… с трудом открываю глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу — На кухню десть минут не заходи, Ленка переодеваться будет…
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. — Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе. — Я хочу, чтобы ты заранее простила меня… Я не могу больше лгать. — Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). — Наша дочь — не от тебя! — Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: — И-дддд-иот…
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: — У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? — На 80 000 рублей. — А что так мало? Мне 300 000 надо. — Ну… Так у вас и доход не самый большой… — … (переваривает) — Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. — Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. — … (перевариваю)… У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? — Ну да, я — инспектор ГИБДД… — =)))))) (ха-ха-ха) — =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) — Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. — До свидания.
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет: — Я и не собиралась. Коллегам я просто скажу: — Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им. А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть. — Я ничего не пропустила? — спросит она. — Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей. И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…
Похожее
|