|
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
– Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
– Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
– Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная…
– А расход бензина какой?
– Небольшой.
– А какой небольшой?
– 21,50.
– 21,50 чего? – спрашивает мужик.
– Литров.
– На сто километров?
– Нет, в неделю.
– Как в неделю?
– Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, – продолжает жена, удивляясь тугодуму – на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
– А если вы на другой заправке заправитесь – вам могут меньше или больше налить.
– Нет я только на этой заправляюсь.
– И сколько же вы за неделю проезжаете?
– Да не очень много – я все по городу езжу, за город – редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
– 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
– Вы ей так и скажите – улыбнулся я. – Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
Из брачного объявления:
– симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Уважаемые соченители и музыканты! Довожу до вашего сведения, что шедевры про эстонию, показывающие вашу политическую подкованность и веру в исторические устои… Короче они всё равно поймут ваши шедевры только через… некоторое время. Обождите годик… и засыпайте АЮ вышеупомянутыми произведениями. Не торопитесь!!!
– Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
“Грибы с нарушенной целостностью упаковки – непригодны к употреблению” понял? Открыл банку – все, жрать низзя…
Из беседы в курилке:
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
– Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат…
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал… А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда…
Седня Outpost выдал: “Узел провозглашает себя шлюзом”
Сцуко скоро полезут сообщения типа “Восстание exe”ешников на диске C:”, “Компилятор объявил забастовку” и “Firefox обиделсо”.
Реклама:
Пиво “Карлсберг” – традиции 1625 года.
Пиво “Кроненбург” – рецептура 12 века.
Пиво “Старопрамен” – производится с 1783 года.
Пиво “Окское” – 11р. 50 коп.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
– Куда собрался?
– Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
– Тогда пиво из холодильника забери!
– Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
1/(с)
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
– А у меня дальше улетела!
– А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
– У вас есть презервативы для анального секса?
– Нет.
– И эти люди хотят в Европейский Союз!
Related
|
