Анекдотища

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
— Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
— Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная…
— А расход бензина какой?
— Небольшой.
— А какой небольшой?
— 21,50.
— 21,50 чего? — спрашивает мужик.
— Литров.
— На сто километров?
— Нет, в неделю.
— Как в неделю?
— Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, — продолжает жена, удивляясь тугодуму — на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
— А если вы на другой заправке заправитесь — вам могут меньше или больше налить.
— Нет я только на этой заправляюсь.
— И сколько же вы за неделю проезжаете?
— Да не очень много — я все по городу езжу, за город — редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
— 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
— Вы ей так и скажите — улыбнулся я. — Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Из брачного объявления:
— симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Уважаемые соченители и музыканты! Довожу до вашего сведения, что шедевры про эстонию, показывающие вашу политическую подкованность и веру в исторические устои… Короче они всё равно поймут ваши шедевры только через… некоторое время. Обождите годик… и засыпайте АЮ вышеупомянутыми произведениями. Не торопитесь!!!

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

«Грибы с нарушенной целостностью упаковки — непригодны к употреблению» понял? Открыл банку — все, жрать низзя…

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
— Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат…
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал… А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда…
Седня Outpost выдал: «Узел провозглашает себя шлюзом»
Сцуко скоро полезут сообщения типа «Восстание exe»ешников на диске C:», «Компилятор объявил забастовку» и «Firefox обиделсо».

Реклама:
Пиво «Карлсберг» — традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» — рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» — производится с 1783 года.
Пиво «Окское» — 11р. 50 коп.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
1/(с)

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
— А у меня дальше улетела!
— А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

Автор: Андрей, просмотров: 246,