Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде… Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите — тут сидит моя собачка! — Но, леди — я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи… Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев — но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так… Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке — а сейчас вы выбросили в окно не ту суку
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: — Да занято! — О-о-о, миль пардон. Пауза… — Сильвупле, блядь
— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! — Любопытно… Давайте дадим ей сыра. — Зачем-с? — Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть? — Нееет. — А если найду?!
— Мама, а откуда берутся дети? — Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране
Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»? Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы не из Москвы, часом? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «спасибо» не сказали.
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт». И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
Знакомая рассказала… 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: — Полина, ну как погуляли? — Отлично, мам. — Наверное пили, да? — Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. — А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? — … мааам…
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах — ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие «башенки», «пирамидки» и «китайские стеночки» выкладывали — любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: — Маргарина нет! У мамы шок! — Как нет??! Маргарина??! Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: — Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: — Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове «маргарин».
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: ? А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: ? (философски) Я и страшнее вещи видел-
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА,» — мелом…
— Иван-дурак, ты куда? — В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. — А боеголовку-то нахера прикрутил?
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела «Раша, гуд бай!», и Верка стала петь «Лаша тумбай», Америка тоже срочно решила обидеться на «Наутилус Помпилиус» за песню «Гуд бай, Америка, о!» и теперь Бутусов будет петь «Тут в бане веники — о!».
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
— Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал! — Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила…
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела «Раша, гуд бай!», и Верка стала петь «Лаша тумбай», Америка тоже срочно решила обидеться на «Наутилус Помпилиус» за песню «Гуд бай, Америка, о!» и теперь Бутусов будет петь «Тут в бане веники — о!».
Надпись в туалете: «В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: — Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: — Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
ENG:Russian soup Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!
RUS (вольный перевод технаря, не пинайте): Русский суп. Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»
Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: — Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача «Вечерняя сказка».
— Ого! — сказал гинеколог. — Ого — ответило ему эхо.
В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Страшное дело: в России харрасменту подвергается 80% женщин. Так говорил телевизор ©. Ещё страшнее думать о судьбе остальных 20%. Они — харрасметну не подвергались никогда. Как считаете — почему?
Приходит лесбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Месяц назад поставил антиспам на мобильный. Не помните, как зовут мою жену?
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
«Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.» Роман Абрамович.
Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берёте? — Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»….
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: -Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) -Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. парнишка, еще более оптимистичым голосом: -ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Лето. Москва. Объявление: Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!… С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит… Вскоре слышится звук : «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».
Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:»е*ал?». Не знаю, как вы, но я сразу понял:»Ну и где электронный баланс?» PS. Контрольную до сих пор храню…
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: «ты из какой палаты?»
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ»
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: «Как?!»
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный? 😉
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
-Чего к телефону не подходил? -Пресс качал… -Ну и как? Скачал?
Мужик(М) у любовницы(Л) после «дела» на кухне чай пьет. Л: — Поточи ножи, а то мужу некогда… (М) точит и думает: » Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!»
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
nikitosss90 (19:48:56 17/05/2007) ДРОВА НА ПРИНТЕР НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ Online (19:49:05 17/05/2007) пачиму? прав нехвата? nikitosss90 (19:49:37 17/05/2007) ТАМ ЧЁ-ТО ПО АНГЛИСКИ ПИШУТ nikitosss90 (19:49:48 17/05/2007) Я НЕМОГУ ПРОЧИТАТЬ nikitosss90 (19:49:56 17/05/2007) ТОЕСТЬ ПОНЯТЬ Online (19:50:09 17/05/2007) кидай сюда что там пишут nikitosss90 (19:50:29 17/05/2007) ЩА nikitosss90 (19:51:03 17/05/2007) 17 file(s) unzipped successfully nikitosss90 (19:51:09 17/05/2007) вот Online (19:51:13 17/05/2007) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
КТО ЕСТЬ БЛ..ДИ. Не те бл…ди Кто хлеба ради Спереди и сзади Дают нам %бсти, Бог их прости! А те бл..ди — Лгущие Деньги сосущие ..бать не дающие Вот бл..ди сущие Мать их ети!!!
Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. — Скажите, как отсюда выйти в город? — Наберите 9, — ответила уборщица.
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН… — Пошли на х… ОМОН! Менты — козлы!!! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы…
По НТВ передача «Совершенно опасен» или «Ацкие преступники», что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред… Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): — Мне постоянно приходят сообщения с угрозами… Убей себя, выпей яду, убей себя об стену…
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. — Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. — Как что, п…да… — Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито…? — А-а, мне муж не разрешает… — И где ваш муж? — За дверью ждет… — Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: — Это что? — Как что, п…да… — Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? — Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… — А это не мой муж…, — выдала пациентка.
Похожее
|