|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде…
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите – тут сидит моя собачка!
– Но, леди – я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи…
Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
– но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так… Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке – а сейчас вы выбросили в окно не ту суку
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – заперто. “Ну что ж я так сдамся-то быстро?”, думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
– Да занято!
– О-о-о, миль пардон.
Пауза…
– Сильвупле, блядь
– Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
– Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
– Зачем-с?
– Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
– Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
– Нееет.
– А если найду?!
– Мама, а откуда берутся дети?
– Откуда? От верблюда! – честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране
Помните сцену атаки на первую “Звезду смерти” из эпизода “Новая надежда”?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель – доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув “хвост”, добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы, часом?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне даже «спасибо» не сказали.
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого “специалиста по организации движения во всех направлениях” и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: “Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт”. И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
Знакомая рассказала…
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
– Полина, ну как погуляли?
– Отлично, мам.
– Наверное пили, да?
– Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
– А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
– … мааам…
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах – ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие “башенки”, “пирамидки” и “китайские стеночки” выкладывали –
любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и
посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
– Маргарина нет!
У мамы шок! – Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
– Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
– Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове “маргарин”.
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
? А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
? (философски) Я и страшнее вещи видел-
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и – тут же кончаю.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”
“Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” – краской. “ИРА,” – мелом…
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то нахера прикрутил?
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела “Раша, гуд бай!”, и Верка стала петь “Лаша тумбай”, Америка тоже срочно решила обидеться на “Наутилус Помпилиус” за песню “Гуд бай, Америка, о!” и теперь Бутусов будет петь “Тут в бане веники – о!”.
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
– Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
– Танечка, это по-латинице читать надо – это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила…
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела “Раша,
гуд бай!”, и Верка стала петь “Лаша тумбай”, Америка тоже срочно решила
обидеться на “Наутилус Помпилиус” за песню “Гуд бай, Америка, о!” и
теперь Бутусов будет петь “Тут в бане веники – о!”.
Надпись в туалете:
“В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
– Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
– Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!
RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»
Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
– Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: – Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу
г. Москва, Останкино, передача “Вечерняя сказка”.
– Ого! – сказал гинеколог.
– Ого – ответило ему эхо.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Страшное дело: в России харрасменту подвергается 80% женщин. Так говорил телевизор ©. Ещё страшнее думать о судьбе остальных 20%. Они – харрасметну не подвергались никогда. Как считаете – почему?
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Месяц назад поставил антиспам на мобильный. Не помните, как зовут мою жену?
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее.Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
“Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.”
Роман Абрамович.
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
– ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
– ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт “Зачоооооттт!!!!”….
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
-Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки “С-с-с… Чпок!… С-с-с… Чпок!…”, характерный такой “С-с-с”. Один другому:
– Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
– Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит… Вскоре слышится звук : “С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!”.
Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:”е*ал?”.
Не знаю, как вы, но я сразу понял:”Ну и где электронный баланс?”
PS. Контрольную до сих пор храню…
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подруга, а что у тебя с лицом?
– Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: “ты из какой палаты?”
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале “А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ”
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: “Как?!”
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
– Машину себе выбираешь?
– Ага
– На рабочий стол или в мобильный? 😉
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал…
-Ну и как? Скачал?
Мужик(М) у любовницы(Л) после “дела” на кухне чай пьет.
Л: – Поточи ножи, а то мужу некогда…
(М) точит и думает: ” Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!”
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
nikitosss90 (19:48:56 17/05/2007)
ДРОВА НА ПРИНТЕР НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ
Online (19:49:05 17/05/2007)
пачиму? прав нехвата?
nikitosss90 (19:49:37 17/05/2007)
ТАМ ЧЁ-ТО ПО АНГЛИСКИ ПИШУТ
nikitosss90 (19:49:48 17/05/2007)
Я НЕМОГУ ПРОЧИТАТЬ
nikitosss90 (19:49:56 17/05/2007)
ТОЕСТЬ ПОНЯТЬ
Online (19:50:09 17/05/2007)
кидай сюда что там пишут
nikitosss90 (19:50:29 17/05/2007)
ЩА
nikitosss90 (19:51:03 17/05/2007)
17 file(s) unzipped successfully
nikitosss90 (19:51:09 17/05/2007)
вот
Online (19:51:13 17/05/2007)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим.
Предупреждаю сразу – интернет есть!
КТО ЕСТЬ БЛ..ДИ.
Не те
бл…ди
Кто хлеба
ради
Спереди
и сзади
Дают нам
%бсти,
Бог их прости!
А те
бл..ди –
Лгущие
Деньги
сосущие
..бать
не дающие
Вот бл..ди
сущие
Мать их ети!!!
Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
– Скажите, как отсюда выйти в город?
– Наберите 9, – ответила уборщица.
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе “Время”.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
– Вы кто?!!
– Мы ОМОН…
– Пошли на х… ОМОН! Менты – козлы!!!
Голос диктора за кадром:
– С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы…
По НТВ передача “Совершенно опасен” или “Ацкие преступники”, что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред…
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
– Мне постоянно приходят сообщения с угрозами… Убей себя, выпей яду, убей себя об стену…
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа – аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
– Как что, п…да…
– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную
растительность в области лобка, – почему не выбрито…?
– А-а, мне муж не разрешает…
– И где ваш муж?
– За дверью ждет…
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
– Это что?
– Как что, п…да…
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
– А это не мой муж…, – выдала пациентка.
Related
|
