Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.
– Папа, а адрес пишется с одной “с”, или с двумя? – С тремя “w”, сынок.
К генералу подходит рядовой: – Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? – Спрашивайте, товарищ солдат.
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: -на рыбалке. Жена: -что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая): – надеюсь нет.
Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он сука станет птицей!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. – Похоpоны здесь? – спрашивает мужик. – Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи… – Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова – стоит тот же мужик. – ??? – Можно я баpабан пока тут оставлю?
Жена говорит Путину: – Володя, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: – Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают: – Вы на следующей выходите? – Не ебeт! – Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите?? – Не ебeт! – Вы вообще другие слова знаете? – Акваланг. – При чём тут акваланг??!! – НЕ ЕБEТ!!
На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был… Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю… Я свое мнение сказал, а вы решайте…
– Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? – Положь на место, нигер!
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. – Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: – Что, корма завезли? Председатель: – Нет, хуй стоять перестал!
– Вы акула пера? – Нет, карась авторучки!
-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
– Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ??? – Затонировал бы!
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. – Мужик, деньги гони! – Подождите, ребята, а вас много? – Ну шестеро… Ты это, деньги гони старик! – Подождите, я старый больной человек, драться не умею… Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? – Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… – Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? – Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем… Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: – Тьфу… и на этот раз пронесло.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Комментарии: Добавить комментарий.
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: – Там… Там… Встpевоженные санитаpы: – Что? – Там покойник ожил!!! – Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.
Студенты спрашивают преподавателя: – Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да. – А вы отмечать не будете? – Нет, я вообще на работе не пью!
Россия заняла второе место по колличеству потребления бананов, на первом месте по прежнему лидируют обезъяны.
В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: “Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер”.
Рассказали знакомые, говорят что правда… – Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: – Барсик, Барсик. Один из моих друзей: – Проблема в том, что ваш Барсик занят. – Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
– Сколько время? – Третий час! – Так ведь сейчас утро! – Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит. Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит… нужную сумму.
Related
|