Классные анекдоты)

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

– Папа, а адрес пишется с одной “с”, или с двумя?
– С тремя “w”, сынок.

К генералу подходит рядовой:
– Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
– Спрашивайте, товарищ солдат.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): – надеюсь нет.

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он сука станет птицей!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
– Похоpоны здесь? – спрашивает мужик.
– Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи…
– Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова – стоит тот же мужик.
– ???
– Можно я баpабан пока тут оставлю?

Жена говорит Путину:
– Володя, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
– Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
– Вы на следующей выходите?
– Не ебeт!
– Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
– Не ебeт!
– Вы вообще другие слова знаете?
– Акваланг.
– При чём тут акваланг??!!
– НЕ ЕБEТ!!

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был…
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю… Я свое мнение сказал, а вы решайте…

– Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
– Положь на место, нигер!

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
– Нет, хуй стоять перестал!

– Вы акула пера?
– Нет, карась авторучки!

-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

– Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
– Затонировал бы!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони!
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони старик!
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон.
С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Комментарии: Добавить комментарий.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

Россия заняла второе место по колличеству потребления бананов, на первом месте по прежнему лидируют обезъяны.

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:
“Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист.
Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник.
Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер”.

Рассказали знакомые, говорят что правда…
– Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
– Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
– Проблема в том, что ваш Барсик занят.
– Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит… нужную сумму.

Автор: Андрей, просмотров: 1138,