Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок 🙂 … Оказалось расписание уборки туалетов….
– Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Импортный велотренажёр. Кажется – голландский. На педалях наклейки “R” и “L”, которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога…
Канализация! – вот, что нас объединяет.
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: – Лермонтов. “Мцыри”. Исполняет автор.
– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься… – Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: “Одно другому не мешает”.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать “до свидания” меньше чем в 30 словах. (с)Б.Шоу
Звоню. Спрашиваю: – Это ты, любимая? – Нет, это я, – отвечает жена.
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает: – Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? – Да никак! -??? – Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть! – Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского? – Шибко хорошо обещает. – Так он же не выполнит! – Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Судья: – Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? – Да! 10 лет соседи – мог бы и почаще заглядывать !
Один депутат звонит другому: – Ты щас где? – В ДУМЕ. – А на каком уровне?
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы! — А вы подумайте, подумайте!!!
Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове. Теперь понятно, о чем он всегда думает…
Основной недостаток начальника – это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.
Ну как не материться, если п%*&ц?!!!
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять – максимум – из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков. Зато теперь в нашем телевизоре есть канал “КУЛТУР”!
Звонит телефон на столе секретарши: – Алло! – Девушка, можно Ивана Иваныча? – Кто его спрашивает? – Жена… Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос: -… его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.
Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию…
ДНЕВНИК РЫБКОВОДА: 1. Завел рыбок. Покормил. 2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится. 3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция. 4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме. 5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает: – Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?! – Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
Обычно, когда лечишься от какой-либо болезни конечный эффект лечения достигается после того, как у тебя кончаются деньги…
Мой приятель – генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: – Михаил Борисович! – Мда!.. – А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал… – Мда! – Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. – Ну и что? Ты тоже говори!… Больше водитель вопросов не задавал…
Related
|