|
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок 🙂
…
Оказалось расписание уборки туалетов….
– Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Импортный велотренажёр. Кажется – голландский.
На педалях наклейки “R” и “L”, которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога…
Канализация! – вот, что нас объединяет.
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: – Лермонтов. “Мцыри”. Исполняет автор.
– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: “Одно другому не мешает”.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать “до свидания” меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу
Звоню. Спрашиваю:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я, – отвечает жена.
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
– Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
– Да никак!
-???
– Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
– Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Судья:
– Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
– Да! 10 лет соседи – мог бы и почаще заглядывать !
Один депутат звонит другому:
– Ты щас где?
– В ДУМЕ.
– А на каком уровне?
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!
Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове.
Теперь понятно, о чем он всегда думает…
Основной недостаток начальника – это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.
Ну как не материться, если п%*&ц?!!!
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять – максимум – из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал “КУЛТУР”!
Звонит телефон на столе секретарши:
– Алло!
– Девушка, можно Ивана Иваныча?
– Кто его спрашивает?
– Жена…
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-… его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.
Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию…
ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
– Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
– Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
Обычно, когда лечишься от какой-либо болезни конечный эффект лечения достигается после того, как у тебя кончаются деньги…
Мой приятель – генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
– Михаил Борисович!
– Мда!..
– А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
– Мда!
– Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
– Ну и что? Ты тоже говори!…
Больше водитель вопросов не задавал…
Related
|
