Шутки, анекдоты :D

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней — нельзя
а в баню после водки — можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: «Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!» Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют…

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца — это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: «Что ж я маленьким не здох!», звучала у него как: «Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!»

— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.

Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.

слабость — это сила, действующая в противоположном направлении

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом — тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она:
— Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм… (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм… (смущенно).
— Какой носик!
— Хм… (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок… (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад «Безрадостный»
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель «афро-американский»

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
— У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

Автор: Андрей, просмотров: 648,