Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
водку перед баней – нельзя а в баню после водки – можно
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: “Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте – с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!” Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют…
Буклет EPSON. На нем фраза: «Видишь поле? Почувствуй запах травы!»
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца – это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: “Что ж я маленьким не здох!”, звучала у него как: “Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!”
– Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь – я умру. – Милая, успокойся – ты бессмертна!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Огромное Солнце, как огненный Свин, Встаёт над верхушками голых осин. Все в розовом, к солнцу бегут Облака. Они поросята, как видно, пока.
Вот Ветер проснулся, седой свинопас. От Волчьей от тучи он Солнышко спас. Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои! Поздравим друг друга с Годом Свиньи!
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? – 31 декабря. – Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. – В тот день в милиции никого не было. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): – Ты тоже.
слабость – это сила, действующая в противоположном направлении
– Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!! … и ржач! Shi Шок
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом – тоже.
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает – на пороге развозчик молока. Она: – Сегодня мне ничего не нужно. – И молока тоже?
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. – Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
– Любимая, какие у тебя красивые глазки! – Хм… (смущенно). – А какой у тебя ротик! – Хм… (смущенно). – Какой носик! – Хм… (смущенно). – А какие ушки! – Дурачок… (закрывает лицо ухом).
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.
Шоколад “Безрадостный” Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель “афро-американский”
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: – Иванов здесь? – Я. – Как фамилия?
Разговор подруг: – Парни любят красивых и недоступных… – Ну что ж – пойду накрашусь и запрусь в сейф!
– Папа, а зачем у Деда Мороза палка? – Ты какую имеешь в виду?
Оптимистичный оптимист(ОО): – У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. ОО- А я познакомлюсь. – Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. – Алка, я с тобой развожусь! – Ну и кому ты будешь нужен? – Я всем буду нужен, я – мегазвезда! – Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. – А кто тогда будет мегазвездой? – Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
– Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! – А как стул? – И стул тоже!
Диалог в магазине одежды. Покупательница: – Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: – Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов
Related
|