|
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался…
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
В кабинете у врача: — Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? — Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Пьяная женщина — легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
— Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.
Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке…
С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?
Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся — посылай нахуй.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: «Боже, хлопці, а шо тут горіло?»
Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу…..
Вова не выдержал — выебал Машу!
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
— Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
— А смысл?!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно…
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
— Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
— У тебя муж чертовски красив!
— Ага! Особенно рога!!
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость —
Точно будет зябко.
Будет холодно и сыро,
Дождик — мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
* * *
Просто нехуй было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица —
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!…
— Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
— Секретарша на месте?
— Отсосутствует…
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!!!
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.
— Папа, а как пишется слово «жопа»: через «О» или через «е»?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
— Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
— Фу-ты, #б твою мать!!
Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи…ец будет…
— Света, он с тобой встречается — ему УЖЕ пи…ец!!!
Продюсеры шоу «Звезды на льду», пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу «Звезды на ринге». Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.
Народные приметы
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?
— Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
— Это клавишник
Вниманию встречающих… Поезд Минск — Москва опаздывает на 50 минут. …. Встречайте электричку Дубна — Москва, там тоже люди, им тоже приятно…
Похожее
|
