|
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался…
– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!!!
– Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
В кабинете у врача: – Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? – Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
– Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Пьяная женщина – легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.
Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке…
С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как че-нибудь скажет, так все лягут!
– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
– Как вам это удалось без циркуля?
– А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?
Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся – посылай нахуй.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу – у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: “Боже, хлопці, а шо тут горіло?”
Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу…..
Вова не выдержал – выебал Машу!
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно…
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: “Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!” Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
– Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
– У тебя муж чертовски красив!
– Ага! Особенно рога!!
– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость –
Точно будет зябко.
Будет холодно и сыро,
Дождик – мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
* * *
Просто нехуй было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица –
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!…
– Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
– Секретарша на месте?
– Отсосутствует…
– Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
– Да.
– Поехали!!!
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.
– Папа, а как пишется слово “жопа”: через “О” или через “е”?
– Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
– Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
– Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
– Фу-ты, #б твою мать!!
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи…ец будет…
– Света, он с тобой встречается – ему УЖЕ пи…ец!!!
Продюсеры шоу “Звезды на льду”, пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу “Звезды на ринге”. Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.
Народные приметы
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
– Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
– Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
– Это клавишник
Вниманию встречающих… Поезд Минск – Москва опаздывает на 50 минут. …. Встречайте электричку Дубна – Москва, там тоже люди, им тоже приятно…
Related
|
