|
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИДА%АСЫ”, “TARAKANY GO HOME”, “Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720”
– Что общего у секса с покером?
– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Jun
малыш я тебя люблю не могу… но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места….
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: “… Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель….” Журналист оглянулся и сказал: “Это не телохранитель – это президент Украины!”
В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:”Для чего?”Ей ответили:”В туалет ходить.”Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.
Было это в 1985, Я и все мои друзья уже отслужили в армии, Собрались мы на рыбалку на несколько дней, затарились сигаретами водкой и девочками по полной программе. Прибыли на место, раскидали палатки, закинули закидушки, собрали из камней очаг, разожгли кастер, печем картошку, рассказываем анекдоты и так всю ночь, Под утро разбежались по палаткам, но спать уже не хотелось, через часок все с опухшими фейсами выползли наружу и расселись по камням вокруг потухшего но еще с раскаленными камнями очага. Тут из палатки выползает Серега, вся морда перекошена, один глаз спит, второй слегка приоткрыт но вероятно еще тоже спит. Посмотрел вокруг, углядел свободный камен подошел и сел, Сидел спокойно секунд 5. потом со страшным ревом от которого содрогнулся бы даже медведь, растояние в добрый десяток метров до воды преодолел в один прыжок, Никто ничево не понял сначало, потом когда дошло все загнулись по полам от хохота.
Сел то он оказывается на раскаленные камни от очага. Какой это был прыжок!!!
Спустя 15 лет я все еще вспоминаю его с улыбкой. А что касается Сереги, то он потом с месяц сидел и спал стоя.
Robby
Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?
borg
мы такие в галстуках пойдем в макдак?
Robby
Ну да )))
borg
надо хоть ноутбуки взять для приличия… типо к вайфаю подключиться пришли)
она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно
она:
мы не лазим друг другу в телефоны
он:
давай я тебе со своего номера кину смс “Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь”
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
– У меня есть к Вам деловое предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
– 300 тысяч – неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
– Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600 000. Так я её согласен взять и за триста.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Vick23 (14 18 8/10/2008)
ладно,я есть пошел
rover (1422 8/10/2008)
давай
rover (1428 8/10/2008)
а я окно клеить
Vick23 (1442 8/10/2008)
клей лучше девушек
rover (1459 8/10/2008)
неправда девушки лучше
Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался…
– Ты чего такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Встречается парень с девушкой.
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли…
он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала….
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри…… string – струна
он
*WALL*
она
😀
он
я струны купил
он
на гитару!
Один мужик спрашивает у другого:
– Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы – более чувственны?
– Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб – губ!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
– Потому что интеллект, – ответил босс.
– Что значит “интеллект”? – не понял Боб.
– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
– Вот это “интеллект”, – сказал босс.
– Понятно, – ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
– Что сказал босс? – спросил тот.
– Босс сказал: “Потому что интеллект”.
– Что значит “интеллект”? – не понял Майкл.
– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы – для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно
На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
– Да, Зая – Конечно, Зая – Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с “Зая”. Потом разговор закнчивается – Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: “Зая#ала”
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
– Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
– Утро вечера мудренее, дорогая…
Мужчина просит продавщицу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
– А вы – милиционер!
– Да. А как вы догадались?
– А на вас – форма.
Мать спрашивает сына:
– Кого ты хочешь, брата или сестру?
– Зеленого крокодильчика, -отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
– Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту – ‘ПИВО ЛЕНА’ капитану – ‘ПИВО СВЕТА’ генералу – ‘ПИВО ЛЮДА’ Лейтенант думал-думал – взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту – ‘П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА’ капитану – ‘Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА’ генералу – ‘Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА’
Related
|
