Анекдоты и истории

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рожденья, сука.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток”. Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: “Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали”

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу – проститутки. Подходит одна из них и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
– Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
– Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
– купите новые туфли, эти явно вам жмут.

 
Программа “Вести”, прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10…
Эх, скукотищща-то какая…
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

Разговаривают 2 женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!…

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
– За что посадили?
– 3а фокусы… – грустно отвечает Чебурашка.
– А ну, покажите, ну хоть один.
– Ген, откуси ему ногу

 
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
– Что случилось?
– Я писать хочу.
– Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
– Ну, давай, писай.
– Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
– У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
– Ну, писай.
– Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
– Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’
– А-А-А-А-А!
– Что такое?
– А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Дочка (любознательно) :
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
– Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
– В аиста, что ли?

 
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 
Гиви спрашивает у отца:
– Папа, как стать настоящий мужчина?
– Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч – и ты настоящий мужчына!
– Харашо, папа, я так и сдэлаю!

Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит:
– Папа, папа, я стал настоящий мужчына!
– Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает:
– Расскажи, синок, как било дэло!
– Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал – випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой.
– КАК, ты е%ал мою мать????
– А что, ты мою е%ешь – я тебе ничего не говорю!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне уже и не надо.

В школах массово гремит традиционный “последний звонок”. Девочки ходят нарядные с красными ленточками “ВЫПУСКНИК” через грудь на плечо. Еду в “Газели”. Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике – белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
– Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
– Тише, тише! Я вижу!!!

 
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило – отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг – что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский …., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…

 
– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно…
– А водку?
– А водку – нужно!

Разговаривают две школьницы:
– Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
– Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Известную часть клиентуры “Скорой помощи” составляют бабки – “ровесницы паровоза”. Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе “Скорую”, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило – какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот – приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
“БАБКА ВРЕТ!”

Автор: Андрей, просмотров: 1122,