В автобусе:
– Девушка, вы выходите? – Выходят замуж! – Девушка, вы сходите? – Сходят с ума! – Может, вы вылазите? – Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: – С днем рожденья, сука.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток”. Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: “Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали”
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу – проститутки. Подходит одна из них и говорит: – Здравствуй, дедушка. – Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. – Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. – Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов. -500 доллларов за что? – купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Программа “Вести”, прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10… Эх, скукотищща-то какая… Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Разговаривают 2 женщины: – Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! – Отблагодарил хоть? – Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!…
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: – За что посадили? – 3а фокусы… – грустно отвечает Чебурашка. – А ну, покажите, ну хоть один. – Ген, откуси ему ногу
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: – Что случилось? – Я писать хочу. – Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: – Ну, давай, писай. – Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. – У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. – Ну, писай. – Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. – Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’ – А-А-А-А-А! – Что такое? – А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Дочка (любознательно) : – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : – В аиста, что ли?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша… – Ну, Клава! – Я не Клава… – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Сын спрашивает у отца: – Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? – Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Гиви спрашивает у отца: – Папа, как стать настоящий мужчина? – Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч – и ты настоящий мужчына! – Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит: – Папа, папа, я стал настоящий мужчына! – Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной! Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает: – Расскажи, синок, как било дэло! – Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал – випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой. – КАК, ты е%ал мою мать???? – А что, ты мою е%ешь – я тебе ничего не говорю!
Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: – А сколько вам лет? – Восемьдесят. – А я бы вам не дала. – А мне уже и не надо.
В школах массово гремит традиционный “последний звонок”. Девочки ходят нарядные с красными ленточками “ВЫПУСКНИК” через грудь на плечо. Еду в “Газели”. Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике – белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: – Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: – Тише, тише! Я вижу!!!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило – отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг – что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский …., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…
– Чем отличается водка от спирта? – Ну, спирт пить можно… – А водку? – А водку – нужно!
Разговаривают две школьницы: – Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? – Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Известную часть клиентуры “Скорой помощи” составляют бабки – “ровесницы паровоза”. Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе “Скорую”, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило – какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот – приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: “БАБКА ВРЕТ!”
Related
|