В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток». Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: «Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали»
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. — Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. — Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов. -500 доллларов за что? — купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Программа «Вести», прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10… Эх, скукотищща-то какая… Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? — Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!…
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: — За что посадили? — 3а фокусы… — грустно отвечает Чебурашка. — А ну, покажите, ну хоть один. — Ген, откуси ему ногу
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: — Что случилось? — Я писать хочу. — Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: — Ну, давай, писай. — Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. — У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. — Ну, писай. — Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. — Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’ — А-А-А-А-А! — Что такое? — А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Дочка (любознательно) : — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : — В аиста, что ли?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Гиви спрашивает у отца: — Папа, как стать настоящий мужчина? — Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч — и ты настоящий мужчына! — Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит: — Папа, папа, я стал настоящий мужчына! — Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной! Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает: — Расскажи, синок, как било дэло! — Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал — випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой. — КАК, ты е%ал мою мать???? — А что, ты мою е%ешь — я тебе ничего не говорю!
Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — А сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне уже и не надо.
В школах массово гремит традиционный «последний звонок». Девочки ходят нарядные с красными ленточками «ВЫПУСКНИК» через грудь на плечо. Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: — Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: — Тише, тише! Я вижу!!!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский …., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…
— Чем отличается водка от спирта? — Ну, спирт пить можно… — А водку? — А водку — нужно!
Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Известную часть клиентуры «Скорой помощи» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: «БАБКА ВРЕТ!»
Похожее
|