Анекдоты и истории

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток». Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: «Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали»

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
— купите новые туфли, эти явно вам жмут.

 
Программа «Вести», прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10…
Эх, скукотищща-то какая…
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!…

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3а фокусы… — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ногу

 
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
— Ну, писай.
— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
— Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’
— А-А-А-А-А!
— Что такое?
— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?

 
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 
Гиви спрашивает у отца:
— Папа, как стать настоящий мужчина?
— Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч — и ты настоящий мужчына!
— Харашо, папа, я так и сдэлаю!

Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит:
— Папа, папа, я стал настоящий мужчына!
— Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает:
— Расскажи, синок, как било дэло!
— Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал — випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой.
— КАК, ты е%ал мою мать????
— А что, ты мою е%ешь — я тебе ничего не говорю!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.

В школах массово гремит традиционный «последний звонок». Девочки ходят нарядные с красными ленточками «ВЫПУСКНИК» через грудь на плечо. Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!

 
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский …., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…

 
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Известную часть клиентуры «Скорой помощи» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ!»

Автор: Андрей, просмотров: 641,