|
-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем…
Так появилась сборная России по футболу
Интервью с тренером сборной…
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!
*******************
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма “Оазис плюс” предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
*******************
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской — “Земляки, дайте хоть покататься”. Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черный мерс с запиской — “Кататься, генацвале, катайся, а нацию не позорь!!!”
*******************
Грузинская свадьба… В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух… Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
– Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
– Я – набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества… По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
– Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???
*******************
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: “Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься – не буди”.
В маршрутке:
– Передайте на билет.
– А волшебное слово?
– Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
– Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
– Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?
Встречаются два товарища, один другому:
-Привет, че такой грустный?
-Да жену про@бал.
-Как про@бал?
-Как, как – насквозь
Всё что не делаеться, Делаеться в Китае.
В ресторане:
-Официант! Принисите мне что нибудь вегетерианское.
Официант приносит большой кусок жареного мяса.
_ Ляжка вегетерианца в собственном соку!
Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивет обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену:
– Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
– Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает.
Походит к пианисту:
– Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
– Сто долларов.
Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту.
Пианист начинает играть и петь:
– Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е….
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
– Дорогая от куда столько пены в супе?
– Она появилась после добавления лимона.
– Но у нас нет лимона!
– Как же? Вон стоит фери ” сочный лимон”
«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» – спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» – попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» – воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств – «мы же еще только первый курс !». «странно…» – бабушка покачала головой – «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в еб*о не получат, нихуя не понимают.
Пиво – это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит
– Я редкие марки собираю.
– А я монеты старинные.
Третий:
– А я шарики от компутерных мышей.
– А в чем смысл?
– Ну, как, в ж*пу запихиваешь – прикольно! А у вас в чем смысл?
-Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9?
-Так и ты же не за подснежниками пришла!!
Встречаются два друга и один другого спрашивает:
– Ванек, ты за сколько собаку вы*бал бы?
– Ну минуты за две!
– Дорогой, ты любишь меня?
– Да, милая!
– Тогда поцелуй меня ТАМ!
– Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как “Орбит Куннилингус”!
Встречаются две аристократки:
– Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
– Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
– Его съел все-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
– Нет, его молния пизданула!!
– Ахуеть!!!
– Ты с девками гуляешь?
– Не
– А чо?
– Жена не разрешает…
В борделе:
– Девки, а вы до скольки работаете?
– До 25 мужиков!
– Вам сколько взвешивать?!
– Мне пох#й.
– Говоpите точно!!
– Мне точно пох#й!!
О природе мата:
– Володенька я вас не узнаю! Что с вами сталось, через слово мат! Вы же были моим лучшим студентом, председателем литературного кружка!
– В школу устроился, мля. Преподователем литературы, мля.
– Тем более! Ведь там дети!
– Зе@али мля!
Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
— 112 группа, матан сдают.
Декан:
— Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
— Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну ты даешь!
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
– Сынок, что с тобой, что-то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
*******************
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
*******************
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
*******************
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
*******************
– Ну, как жизнь в роли молодожена?
– Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
– Да, тоска.
– И тосковать тоже нельзя!
Зашел недавно в “Связной” салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: “еbоnу blасk”. Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: “Охренительно черный, если прилично”.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
– Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
– UNIX, – не задумываясь ответил Гейтс.
– Но… а как же Windows?
– Windows создал Бог, – скромно ответил тот.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало – он с радосным визгом “Взятка,взятка!” начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё.
– А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа… Коровам есть нечего… молока нет… кефира, как и не было… фотосинтеза нет… кислород заканчивается… люди ходят задыхаются, вместе с коровами… Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
– Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
– Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже….
Вдруг откуда-то голос Путина: “Это нужные ниточки, не трогайте их”.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
– Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
– А чего мне его жалеть?
– Здравствуйте, в эфире “Времечко”, криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков – пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику – нолик, двушечка. Спасибочки!
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: – Я…
– Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: – Я думаю…
– А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: – Я думаю, что…
– Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут… (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: – Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
– Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя “шестидесятник”, длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
– Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная “вечерница” возьми да и ляпни “поперед батьки… “:
– Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
– Женские мечты, женские мечты…
– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?
“Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!” – сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали…
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
)))
Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой …. наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух…
пауза – чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму – слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает…
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку…
Мать говорит дочери:
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
– Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит -Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю..
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
– Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
– Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху… л.
– Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша.
– Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
– Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
– Ну чаво?
Ванька:
– Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
– Слышь – намекаааает!
– Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
– С Вовочкой играю.
– Поиграешь, закопай обратно!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет…
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.
– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
– Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
– А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
– А еще ты любил иногда укусить меня в шейку…
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
– Ты куда, милый?
– За зубами!
– У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
– Есть, только за тысячу и за полторы.
– Это как, ураганки и цунамки, что ли?
Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из “новых русских”
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.
Жена выбрала платье за $2,000 – муж “без базара” заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же “без базара” платит.
А среду эта бабeнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот “неплохая прибавка к пенсии”
“Обналичка” и “отмывание денег” в одном флаконе…
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..
Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было.Как всегда бардак,дети орут,бегают,просто ноют в очереди.А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый.Видно в маму.Не ноет, не бегает,не орет, но понятно, что это все его за*б@ло.Но сидит ждет .Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей.Медсестричка взяла упаковку гемотагена(кто не знает,типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам.Очередь сразу успокоилась,мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения,глядя на все это сказал “Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я.Жуйте-жуйте.”.И отвернулся. Засранец,блин.Грамотные дети стали плевать и орать.Неграмотная метсестра визжать и вытирать.Короче на прием в этот день мы не попали.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– “Рено” в лизинг, чтоль?
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
– Зачем тебе зонтик в лагере?
– Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
– Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.
НИКОГДА русский человек не скажет: “Зря вчера пил!” Нет, он скажет:
“Зря намешал.”; “Зря не закусывал.”; “Зря не дома.”; “Зря не с теми.”, но НИКОГДА: “Зря вообще!”
– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
– Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну… очень…
– Валя, пробей “Муму” товарищу!
– Вась, а Вась!
– Ну че тебе?
– А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое” голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот сука! Все вы бабы такие!
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!
Репетиция в оперном театре:
– Так, тенор, – страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
– Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
– Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… И после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!
– Представляешь… мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
– Кого ты снова на х*й послал?
– Жена просит поменять перегоревшую лампочку? – скажи ей, что так вы экономите электричество.
– Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? – есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л – Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
– Любой корпоративный праздник – отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
– Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
– Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
– Больничный – это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
– Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
– UNIХ, – не задумываясь ответил Гейтс.
– Но… а как же Windоws?
– Windоws создал Бог, – скромно ответил тот.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
– Что делает женщина в кровати после секса?
– Мешает.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
– Ну, блин, – все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…
Related
|
