Зачетные, интересные, смешные анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался !

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: – Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт: – ?П#зды, чтo ли?!?

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
– Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
– Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду?

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали !
Петя Какашкин 6 лет.

Мальчик прибегает домой. И кричит.
– Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
– И что он сказал?
– Честно?
– Да
– Без мата?
– Да
– Ничего не сказал

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

Я (с хитрым выражением лица) – один плюс один равно два?
Она – ну!
Я (с еще более хитрым выражением лица) – два плюс один равно три?
Она (слегка раздражаясь) – допустим!
Я (с совсем хитрым выражением лица) – а три плюс один равно, между прочим, четыре!
Она (практически готовая рвать и метать) – зачем тебе столько любовниц?
Я (типа удивленно) – при чем тут это!?
Не важно, что ты говоришь, важно – как

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками закрыла…

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары:
– Привет, Паша, какие там у нас завтра пары?
– Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) – Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.).
– Спасибо, пока.
– Давай.
Вешаю трубку, оборачиваюсь – родители как-то странно смотрят, батя спрашивает:
– Ты куда это завтра собрался?..

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
– anyone from US?
– me
– me too
– cool!
– im from vietnam:)
– and im from iraq
– lol lol lol ^ ^
– from afghan
– there are no internet in afghan:)
– im playin on pda
– ROTFL
– via gprs :)))
– lol
– da pizteds kakoy lol
– ne to slovo
– xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
– hey, i dont understand

*******************

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? ” А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

*******************

Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.

*******************

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
– Сашенька, что случилось?
– Садитесь, Юрий Петрович, расскажу… (учитель садится рядом)
– Понимаете, – говорит Сашенька, – эта скамейка окрашена…

*******************

Ща нэт пропал… Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:” Здравсвуйте, Вы позвонили…”
Я: “Тех. поддержку …”
Девушко: “А они к НГ готовяться и подойти не могут”
Я: ” Всмысле?”
Девушко: “Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!… БЛ@!! ОНА ТУТА!!!”
и трубка кладется…

Ппц – это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия – “Антошка, Антошка, пойдем копать картошку”…

Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
– Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
– Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
– Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
– Hее, лягyшка, тебе yже хватит.

Жена ночью шепчет мужу:
Дорогой может тебе минет?
Муж спросонья: Чего у меня нет?
Жена: Все у тебя есть спи давай.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
– Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
– Да.
– Тогда, кто отец этого сына?
– Ты.

Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
– Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру… Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча…
Прапор: Я так и знал… Поясняю – ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
– А мне всегда казалось при 100…
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:
– ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ….

– Доктор! У меня в голове поселился маленький человечек и все время матерится!
– 500 долларов и я вам помогу.
– Ой! А вы знаете что сейчас сказал маленький человечек?

В день авиации подхожу к теще:
– Чего не справляете свой праздник?
– С какой стати это мой праздник!?
– А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах –
пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
– А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с
падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни х*я себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался
так резко:
– Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???

Девушка заходит в магазин:
– Дайте мне одну зубную щетку, одну зубную пасту, одну булочку и один йогурт.
Пацан продавец спрашивает:
– Ты наверно одна живешь?
– А как ты догадался? (заигрывает)
– Уж очень ты страшная…

Стоял тёплый,летний денёчек!На опушке леса,резвились
зайчата.Над ними летала ватага птичек,из глубины леса
доносилось кукование,кукушки.А не долеко от переезда,
около железнодорожного полотна,валялась голова.Взгляд застывших глаз был устремлён в сторону уходящего поезда,
а посиневшие губы шептали:
-Ни хрена себе,быстренько сходил за хлебушком!

– Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».

– Но я же лучше, чем собака! – канючил Карлсон.
… так Малыш вместо зоофила стал педерастом

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
– Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
– Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка?!!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ”Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…” Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

– А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
– Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Приходит мужик с работы пораньше. Видит – в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе!
Жена:
– А-а-а…наконец-то вошел!

Заеб@л ты меня!
-Кто,я???Как?!!
-Как подоходный налог!!!

Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные
решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать.
Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует.
Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает:
-Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны?
-Да,мэм!
-Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься
сексом несколько часов подряд?
-Да,мэм!
-А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы?
-Да,мэм!
-А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер?
-15 сантиметров,мэм!
Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я
как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину:
-Пошёл вон черномазый!
Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз:
-В диаметре,мэм!
-Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила!
-Пошла на …………!!!

Автор: Андрей, просмотров: 1003,