Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался !
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: — Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт: — ?П#зды, чтo ли?!?
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с порно, — признался Штирлиц.
Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: -Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: -Как, неужели уже полночь?!
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду?
Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
-Вчера был на свадьбе! -А что с лицом? -Разбили на счастье!
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали ! Петя Какашкин 6 лет.
Мальчик прибегает домой. И кричит. — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата? — Да — Ничего не сказал
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Я (с хитрым выражением лица) — один плюс один равно два? Она — ну! Я (с еще более хитрым выражением лица) — два плюс один равно три? Она (слегка раздражаясь) — допустим! Я (с совсем хитрым выражением лица) — а три плюс один равно, между прочим, четыре! Она (практически готовая рвать и метать) — зачем тебе столько любовниц? Я (типа удивленно) — при чем тут это!? Не важно, что ты говоришь, важно — как
Приходит Вовочка домой и говорит маме -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался! -И что она тебе при этом говорила? -Не знаю, она мне уши коленками закрыла…
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары: — Привет, Паша, какие там у нас завтра пары? — Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) — Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.). — Спасибо, пока. — Давай. Вешаю трубку, оборачиваюсь — родители как-то странно смотрят, батя спрашивает: — Ты куда это завтра собрался?..
8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. — anyone from US? — me — me too — cool! — im from vietnam:) — and im from iraq — lol lol lol ^ ^ — from afghan — there are no internet in afghan:) — im playin on pda — ROTFL — via gprs :))) — lol — da pizteds kakoy lol — ne to slovo — xaxaxa, a che po angliyski pizdite? — hey, i dont understand
*******************
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? » А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
*******************
Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.
*******************
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: — Сашенька, что случилось? — Садитесь, Юрий Петрович, расскажу… (учитель садится рядом) — Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена…
*******************
Ща нэт пропал… Званю провайдру, отвечает девушко: Девушко:» Здравсвуйте, Вы позвонили…» Я: «Тех. поддержку …» Девушко: «А они к НГ готовяться и подойти не могут» Я: » Всмысле?» Девушко: «Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!… БЛ@!! ОНА ТУТА!!!» и трубка кладется…
Ппц — это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия — «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку»…
Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает: — Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста. Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит: — Лягyшечка, отсыпь на косячок. А лягyшка емy: — Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал. Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит: — Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
Жена ночью шепчет мужу: Дорогой может тебе минет? Муж спросонья: Чего у меня нет? Жена: Все у тебя есть спи давай.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? — Да. — Тогда, кто отец этого сына? — Ты.
Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует: — Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру… Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода? Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча… Прапор: Я так и знал… Поясняю — ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!! Из строя робкий голос: — А мне всегда казалось при 100… Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит: — ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ….
— Доктор! У меня в голове поселился маленький человечек и все время матерится! — 500 долларов и я вам помогу. — Ой! А вы знаете что сейчас сказал маленький человечек?
В день авиации подхожу к теще: — Чего не справляете свой праздник? — С какой стати это мой праздник!? — А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни х*я себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! — Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!! — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Девушка заходит в магазин: — Дайте мне одну зубную щетку, одну зубную пасту, одну булочку и один йогурт. Пацан продавец спрашивает: — Ты наверно одна живешь? — А как ты догадался? (заигрывает) — Уж очень ты страшная…
Стоял тёплый,летний денёчек!На опушке леса,резвились зайчата.Над ними летала ватага птичек,из глубины леса доносилось кукование,кукушки.А не долеко от переезда, около железнодорожного полотна,валялась голова.Взгляд застывших глаз был устремлён в сторону уходящего поезда, а посиневшие губы шептали: -Ни хрена себе,быстренько сходил за хлебушком!
— Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».
— Но я же лучше, чем собака! — канючил Карлсон. … так Малыш вместо зоофила стал педерастом
— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке: — Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: — Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка?!!
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая »Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…» Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
— А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! — Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
Приходит мужик с работы пораньше. Видит — в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе! Жена: — А-а-а…наконец-то вошел!
Заеб@л ты меня! -Кто,я???Как?!! -Как подоходный налог!!!
Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать. Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует. Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает: -Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны? -Да,мэм! -Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься сексом несколько часов подряд? -Да,мэм! -А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы? -Да,мэм! -А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер? -15 сантиметров,мэм! Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину: -Пошёл вон черномазый! Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз: -В диаметре,мэм! -Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила! -Пошла на …………!!!
Похожее
|