Орные анекдоты.

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
– Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По радио сообщают – из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение – все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена – ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?”.

Речь Медведева всегда начиналась словами: “Меня тут попросили сказать…”.

– Ты телевизор смотришь?
– Не, не люблю.
– Почему? Центральные каналы класс!
– Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
– Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
– В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
– Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Папа 14-летней дочке:
– Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
– Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

alt

Два друга разговаривают. Один говорит:
– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
– А дальше?
– Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю…

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали “недопалок”. Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон…

– Дед, а ты на войне руку потерял?
– Да, когда в военкомат тащили…

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал – взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
‘Вы – наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.’

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар п… ит. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.
После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

Таможенник спрашивает у туриста:
– Что у вас в этой сумке?
– Корм для собаки.
– Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
– Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник.
– Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы
вымыла”
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.
– Армянин. – ответил чукча. – Вот мой сосед – армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: “Помогите на операцию”.
К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.

История. Подготовка к экзамену.
“Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол….”.
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после…

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

Разговаривают два мужика. Один другому:
– Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам…
– Что, так сильно пьет?
– Нет, меня ищет…

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

– Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
– Слышал. Поздравляю, господин президент!
– Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
– Суббота у вас рабочий день.
– Хмм… А воскресенье?
– Тоже рабочий.
– Так это что выходит – на праздниках отдохну?
– На праздниках вы тоже будете работать.
– Почему?
– Потому что вы негр, господин президент.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
“Как проснёшся- позвони!”
“Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!”
“Если разбудила- прости!”

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

alt

В газете “Мегаполис” напечатана чудная статья об “открытии” французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою “половинку”, если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну, и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается. Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи.
– Вот, – говорю, – посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня.
– Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще?
– Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб…
– Это у меня такой рубильник?
Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику.
– Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду.
Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа.
– Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа.
С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок:
– Иди сюда, встань рядом.
Она смотрит на меня уже полными слез глазами.
– Что, и губы тоже? Боже, мой, какая же я уродина!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
– Когда будет третья мировая война?
– В 2023 году.
– А сколько будет стоить банка “Пепси” после неё?
– 75 копеек.

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
– Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
– а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.

Жена мужу:
– А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
– Да.
– Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги…

Штаб Ку-Клукс-Клана.
– Как вступить в вашу организицию?
– Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
– А кота-то за что?
– Поздравляем, вы приняты!

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: – Слушай с виду всё нормально.
– А чё тогда не заводится?
– Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
– Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
– Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
– На, постирай и погладь!

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
“В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).
Химикат используется для следующих целей:
– В производстве как растворитель и охладитель – В ядерных реакторах – В производстве пенопласта – В огнетушителях – В многих химио- и био-лабораториях – В производстве пестицидов – В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:
– Химикат преобладает в кислотных дождях – Действует на эрозию почвы – Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов – Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи – Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам – Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом – Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях – Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов – Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката”.
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

alt

– А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю – вот смотри, когда дверь открыта – вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь – вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В учительской:
– Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
– Ну, давай…
– Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством – из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит:
– У дочери завтра уже выпускной вечер в школе.
– Да, – говорю. Курим.
– Никак к этой мысли привыкнуть не могу.
– Да, – говорю. Курим.
– Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х#йня происходит.

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
– Какая у Вас сейчас фамилия?
– Дерьмоед.
– А выбранная новая?
– Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
– Вы же уже меняли фамилию!
– Ну да! Хочу поменять на “Семенов”!
– А теперь опять хотите?
– ДА!!!
– А зачем?
– Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

– Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер.
– Не может быть!
– Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные “картошка”, такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка… все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
– Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.

Автор: Андрей, просмотров: 2286,