Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: – Мент убил меня ни за что. Ангел: – Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: – Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: – Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить как опять тот же мент: – Я же тебя убил! – Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! – Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес – жизнь тогда лучше была! – Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: – Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел – его час нет, 2 нет, день нет, … Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает: – Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Сын (5 лет): – Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку). Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже. – Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!
было с моим товарищем… едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит: -пройдите в машину… Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит: – так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый???? Первый толкает его в бок и говорит: -я его за тонировку остановил
наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит: – что случилось?! на что нарк отвечает: – б*я куй его знает – сам тока подошел
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее – поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда – права, документы на машину итд. Потом спрашивают: “А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?” “Играли в шахматы” – честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Два приятеля. Один: -Пойдем по бабам? -А сам чего, слабо? -Ну, ты профессионал, а я так, любитель. – Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. – А они как , ничего? – Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя…
К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя: -Простите, что вас так раздражает в этих изданиях? -Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти. -Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице. -Тот, который я ищу, напечатают на первой.
“Не есть после шести” придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия: – Ты куда? – На Мальдивы – как всегда, с женой.. – Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку – сафари! – Что, дорого? – Да нет: есть два варианта – если с женой на льва – 500$ с каждого; а если со львом на жену – всего стольник!
Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: – А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. – Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали – массовый стриптиз.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: – Можно я, Марь Иванна? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: – Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: – Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? – Так ведь мелко было.
xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить
Интернет-конференция В. В. Путина. – Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, – и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, – и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Фаерфокс: “Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.” Эхх, вот бы так в январе в институте…
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? – 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. – Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! – Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: “Дед Мороз, Дед Мороз, – подари мне нвый мозг.” Подошел начальник и дописал: “Йоллоупуки, Йоллоупуки, – переставь мне с ж%%ы руки”.
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: “Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!” Парень, кладет книгу и говорит: “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: – Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: – Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! – А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: – Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?…..
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: – вам что, крем для рук? – нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: – что еще пять таблеточек виагры? – нет крем для рук, девки не пришли.
Один студент говорит другому: – Пойдём, прогуляем лекцию… – Да нет, не могу – выспаться надо!
Маленький мальчик спрашивает маму: – Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. – Что за слова? – Киска и Сука. – Ну… – Покраснела мама. – Киска – это как наш кот Васька, только женского рода. А сука – то же самое, только собачка. – А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. – Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. – Смотри. Все, что в круге – это киска. – Понятно. А сука? – Это все, что за кругом.
Способы доставить удовольствие тёще: – подарить ей розу, а лучше две; – назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; – почаще говорить жене: “Вот, учись у мамы готовить борщ!”. Или “выхлопывать ковры”. Или “копать картошку”. Или “грузить кирпич для дачи”
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: “Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.” В следующем году отправим в мат.класс.
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. – лапша Роллтон. 50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой… И праздник готов
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. – А какая Англия? – Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах… – А Россия? – Россия? Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена!
Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
Налоговый инспектор идёт по супермаркету – смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит – из одного выходит покупатель, в новой кожанке. – Ваш чек! Нету? Пройдёмте… Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: – Продажа без чека – незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. – Покупатель – мой любовник – и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
Правильная посадка за компьютером: – руки на ширине плеч – ноги полусогнуты или вытянуты под столом – глаза выпучены – монитор включен
Встречаются два приятеля: – Ты, я слышал, машину купил? – Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я всё это без машины успел?
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: – Дорогая, налей мне чая. – Я уже налила – стоит на столе на кухне. – А будерброды там тоже есть? – Нет, там – пончики… – Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых – какой нафиг секс, У вторых – какой нафиг шопинг.
Интересные факты о фильме “Бригада”: Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun’а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Директор входит в класс. На партах вино, закусь… – Какой урок? – Физика, изучаем правило Буравчика.
Офисный прикол. Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. “Что за на! Вчера работала!” Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет “драйвера может слетели”. Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае))
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?
В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? -С синим? -С синим. Взгляд, как на идиота: – Да ЛЮБОЙ!!!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Разговор в курилке двух бухгалтеров: – Здравствуйте, Елена Юрьевна! – Здравствуйте, Геннадий Васильевич! – Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. – Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! – Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
– Ты слышала, Наташа выходит замуж? – Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. – Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили – разработали график пропусков, чтобы в результате буквы “н” образовали слово “х&й”.
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: – Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: – У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая – через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я – не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: – Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша – Бог визнав мене президентом, друга – я буду правити вами до кінця світу.
“Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал: – Не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся – смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. – Что дальше делать? – спрашивает он лягушку. – Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: – Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? – Поцелуй меня! – ответила ему лягушка. Обещал – надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. “ – Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, – закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: “Чубайс на кастрацию!”
– Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора? – Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега… – Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол? – Да еще какой, вся куча заценила!
-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный! -А с тобой иначе и нельзя. -Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника…
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка – 60 рэ, синяя – 80 рэ, …, фиолетовая – 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто! P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
-Что с тобой случилось? -Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…
Сергей Павлович Королёв, говорят, крутой был мужик. И вот однажды подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в конце концов заявляет: – Всё! Я Вас увольняю. – А права не имеете, – дерзко отвечает конструктор. Королёв аж задохнулся от ярости: – Что, это Вы – мне? Да я… – Не имеете! – стоит на своём конструктор. – Эт-то ещё почему? – Да потому, что Вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете считать, что я у Вас не работаю. А стало быть и увольнять Вы меня уже не имеете права. При всей своей суровости Королёв был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? – Патологоанатом
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом: – У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров – по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.
-Сок “Депрессивный” -Почему? -Потому что ягоды в нем подавленные…
Две подруги – одна в слезах… Вторая – мол, ты чо? – Да со своим поссорилась… – А чо? – Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» – а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» – ну я и обиделась… – Слушай, давай напьёмся с горя… А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели… – О, боже – как он меня любит!!!
Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй). Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: – Наконец-то! – А разве я поздно пришел? – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? – Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Выходят двое из цирка и говорят между собой: – Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов! – Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: – Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: – Не туда попали…
Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. – Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком “стоянка запрещена” (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)
– Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? – Много, сударь, много… Четыре! – Ууу… – Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай… Пятьдесят шесть!!!
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, – кажутся большими…
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: – Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли – короче, стоит-блестит красавица… Я говорю бате: – Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник… Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: – Совсем от своего интернета окуели – нет по-русски сказать “зае$ись”…
Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: – Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! – А что такое? – Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду – уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: – Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! – Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: – Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: – Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!… – Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…
В военкомате на медкомиссии: – Фамилия!!! – Петров!!! – Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! – А Вы в лицо не могли мне это сказать?
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: – Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что… – Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет. – Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. – Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь @баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. – Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. – Ну, давай-ка @бнем по-маленькой… – Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. – Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. – Вот теперь хорошо бы пивком усугубить… – Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. – Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник. – А там остался, его под прицепом завалило.
– Хочу девушку-культуристку. – Почему? – С ней ночью ходить не страшно. – А днем? – Ой, не подумал!..
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Машка, вяжи булинь! – Сейчас попробую… – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
Тост: “Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец”.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит. Он весело кричит ей: – Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! – Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. – Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа! – Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито… Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. – Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа… – Ну и люби себе на здоровье… – Ага – а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито. – Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме – у неё не только стёклышко было разбито – но уже и рама шаталась…
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил – тот и добрый.
Реклама: Новый “Вискас” для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним – мужик с ручкой и блокнотом: – Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе? – Это как? – Ну, Вы, я, и ваша жена! – НЕТ!!! – Ну, тогда я Вас вычеркиваю…
Жена – мужу: — Дорогой, хоть наступающий год – это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь.
-Ты чего такая злая? – Из-за предков… – А что они такое сделали? – Меня.
Related
|