|
Вот как в свое время Стругацкие в произведении “Обитаемый остров” описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
“Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал…”.
Наши дни. Включаю ТВ, а там “Дом-2″…
Газпром: – А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: – А у нас газопровод. Вот.
Болгария: – А у нас огонь погас – Это раз…
Грузовик привез дрова – Это два…
Путин: – А из нашего окна Площадь Красная видна!
(c)
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика
У нашего генерального фамилия – Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
– Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
– Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
kenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
– На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
– Алло
– Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!
Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами “ПИЗДЕЦ”
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))
Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.
Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.
Первая подружка говорит:
«Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».
Вторая подружка ей возражает:
«Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее».
А третья подружка послушала и говорит:
«Я решила – если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках».
А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
«Я ищу к себе в компанию менеджера персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе».
Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят – уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
«Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже!!!?»
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
1: Превед, где вчера пропадал?
2: С мужиками с работы в баню ходили…
1: Круто. Девочек с собой брали? )))
2: Мальчиков взяли.
1: Александр, я давно хотел вас спросить: Вы – гей?
2: Пошел на№уй, мы с Коляном сыновей захватили, пусть, думаем, в бассейне порезвятся.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
– Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
– Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
– Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
– И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
– Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
– А что дальше?
Дама:
– Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
– А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
– Потом мой муж брал молоток….
– … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
– Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
– А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
– … развязывал презерватив…
Врач:
– И?!!
Дама (апофеозит):
– И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
– Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос – гарантия есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется…
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
– Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили…
– Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила…
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги…
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло
– Доктор, я понял, почему я хромаю!
– Hу?
– У меня на ногах – 10 пальцев!
– Голубчик, у всех на ногах – 10 пальцев!
– Три – на одной, и семь – на другой?
Если вы хотите счастья – зведите собаку
Если вы хотите денег – заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия – заведите сад
Если вы хотите приключений – заведите друзей
Если вы хотите любви – заведите любовницу
Если вы хотите секса – заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите – женитесь
Детские мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал “Самуий Майшак”.
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
– Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: “Пошел на х%$…”. Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:
“Пошел на х%$!” Мужик вообще ничего не понимает… Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
– Ты бы ещё вилками греб!
– ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
– Ваши права.
– А.., -ад.., -администратор!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
– Мухамед.
Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось?
Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! – воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! – воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? – конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла… – извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор “Беларусь” и луноход.
-Дааааа…Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, – сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, – сказал Фрейд, – пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! – воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? – спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании – баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему – был с бабой!
Он – да ты что!
Она – был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно – но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
Европа: – Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина – Газ как газ, че его пробовать?
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
– А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
– Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
– Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний
лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х@евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х@евый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не онимающегоОтто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом – грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
– Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ !
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: – Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
Дед: – Кто тебе это сказал?
Внук: – Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… – “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ”, млядь, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
– И охота вам?
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы – и кибергуманоид готов.
– Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
– А ребенок где?
– Ребенок через 9 месяцев только будет.
– А зачем же вы в конце так торопились?
– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…
– Абрам Исакович, как здоровье?
– Вашими молитвами!..
– Что? Так плохо?..
– Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
– Это и понятно – они и победы одерживают чаще.
В гостях хорошо,
а дома – компьютер…
Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф. Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили…
Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит,что я солнышко.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… Медведев спрашивает Путина: “Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?” Путин отвечает: “Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит”
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – это декоративное приложение к жопе…
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово “страхуй”, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына и просто обязан плюнуть в омерзительную харю хотя бы одно мрази, желательно – Павлику.
Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером??
Потому что у них руки пахнут мышами!
– Дома я словно тигр!
– Это как?
– Хожу бесшумно.
Иногда мне кажется,что я тебя люблю…но потом я открываю глаза….нет,опять не тебя.
Звонит одному чуваку знакомый американец:
– Хэлло мой рашн фрэнд! Как твой дела?
– Да всё ништяк, вот пиарю свой новый мем.
– О-о гратулэйшн, я не знать что у тебя новый мэм. Когда я один раз ин уик пиарить свой старый мэм, я обязателно, обязателно виключать телефоун.
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию…
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу – перед окончательным ответом жениха зачитывают:
“Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас…”.
Старый москвич, умирая, подзывает к себе сына:
– Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода!
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: “Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..”
Бедуинская примета: Что бы не случилось – к засухе..
– Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
– У тебя, между прочим, такие же!
– Но почему, бабушка?
– Потому что мы чебурашки, внученька!!!!
Простыня – древнерусское название гриппа.
Человек рождён для счастья, как кирпич для полёта.
Related
|
