Огромная подборка угарных анекдотищь)

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
— Давай жить вместе, я устал жить один.
— Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
— А у меня для тебя 11-сантиметровый…

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш…я слова забыл…

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

Муж с женой попали в автокатострофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете… Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
— Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после — сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! — Стареть, но сексом заниматься! …Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: «Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?». Горбатый решил пошутить и отвечает: «Ннннеттттттт». Заика ему в ответ:» А ввв ррррюкзззачччке?

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин…
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я — кретин

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей

Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

— Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
— Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
— Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
— А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
— Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
— Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

— Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
— Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
— Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
— Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши…
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не пид***с!
— Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

— Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опятьподорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2″!
— Женись!!!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.»
Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу.
Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?»
Девушка — «Конечно…., в школе»
Михаил — «Грудь покажите»
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
«Извините, но вы нам не подходите.»
Девушка — «Почему ???»
Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает»
Девушка — «Ааа я еще на компьютере могу »
Михаил — «А причем здесь компьютер ???»
Девушка — «ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ «

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х@я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломаный телефон»…
-Давай!!!
….хрясь!!….
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

*******************

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент….
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

*******************

Как сделать подарок жене на 8 Марта?
Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены.
И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз.

*******************

Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

*******************

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе… Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы… Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай — ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког…
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная… потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный… черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась… Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

— Нет, не кусаются — можете спокойно погладить их…

— Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убралживот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобкеубрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем нескольковечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конценаложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправилей…
— И че она?
— А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде всепохоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей…

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

— Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
— Когда левой, когда правой.
— Ну вы и бабник!
-… А иногда обеим…
— Да еще и развратник!

ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость отфизических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы -это розги и ремень.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент вочочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение — послать товагища в п#зду еще на два месяца.

( xxx — велосипедист. часто при езде по городу очень удобнопристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный потокможно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх
еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушкакондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрюна нее, не втыкаю, потом допер.

порылся в карманах, показал ей проездной.

Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
— А дули ты хумал?!

— Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
— Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свиданиеподходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать — посрала, а смывать кто будет?

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведенэксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть,по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» — баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком вмагазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и ужележала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домойпроисходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животезаведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел вканаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднеесиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, вкоторой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спалпьяный пассажир

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
— Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

  ?xml:namespace —>

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелюдва раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот иостанется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только неприходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак,готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловитзолотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотыхподносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Нохозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом сяхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полнорыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. Зарулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водительприфигел.
Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет.
Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдругопять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипомоткрывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны,кричит ему:
— А теперь вторая передача!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм… а вас как зовут?

?xml:namespace —>

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Первокурсница в общежитии: «Никому не дам!!! «
Второкурсница там же: «Дам ему, одному! «
Третьекурсница оттуда же: «.. ну может быть еще кому-то… «
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала….. «
Пятекурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ! «
Последний курс: «Кому? Кому? Кому?….. «

Скоростной интернет «ОГО!» приготовил новые предложения еще более скоростного нета — «НИ Х*Я СЕБЕ!!» и «Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!»

В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…

— Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИЦОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести… — А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Если положить Чебурашку на осфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: «Мда, классный телевизор!». Второй отвечает:»Да и монитор супер!». женщина поворачивается и отвечает им: «Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!»

— Кто меня заказал? Этот негодяй Базилио? — спросил Буратино глядя в безжалостные глаза палача.
— Нет. В эот раз я работаю на себя! — ответил киллер.
— За што? — прохрипел Буратино когда циркулярная пила прорезала его до половины.
— А ты забыл луковицу, которую сожрал в день своего рождения! Чурбан, это был мой младший брат!!! — Воскликнул Чипполино и по его щеке прокатилась скупая мужская слеза…

cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля… я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
….
спустя 4 часа
….
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС «Да, я ГЕЙ, и что плохого» ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже напоминал, выключай комп в обед;)

На Украине свинья считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с медведем. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?… Вспомнили?… Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

«Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?»
«Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.»

Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
— Ты чего пришёл?
А он и говорит:
— Забери ты этого геймера к себе.
— А чего так?
— Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа…Скорбят?
-Нее,жрут

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска…. они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
— мама, а кто это такие?
— это панки…
5-минутная пауза….
— а кто такие панки?
— это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте…. 2006 года.
Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
П- Я хотела спросить… а как им пользоваться?…

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошечки?
— Да нет, минет с жвачечкой…

*******************

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

*******************

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
— Ребята, у меня сегодня день рождения… Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
— Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили…

*******************

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
«Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется.»
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
— Ну как?
Дочь:
— Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.

*******************

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — Вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и Вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и Вы. Должен сказать, что лично Вам повезло: Вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь Вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «трояк». А я все время чувствовал, что заслуживаю «пятерки».

Автор: Андрей, просмотров: 253,