Классные анекдоты к началу недели. Веселые истории.

Категории: Позитив
Опубликовано 11 лет назад

-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Я запомню этот Новый год – был декабрь весь без снега,
И в Америке будет новый Президент, чернокожий, но не негр,
Обкидали Буша обувью – чтоб в Ирак он больше ни ногою,
Кризис ну опять же мировой, банковско-финансовый и прочий.
И в Европе тоже не ладом – в Греции бушуют беспорядки,
Украина, блин, ворует газ, ну кругом, кругом всё не в порядке.
Но не будем, и не нужно счас грустить – для печали нет большой причины –
Он уходит – этот старый год, с ним останутся и все кручины!
Новый год придет, хороший, славный, принесет и снег, и денег вал,
(Кто-то будет тратить материнский капитал),
Наберут в кредит скорей все ВАЗы – Владивосток, привет-привет-привет!
Ну, короче, будет всё, как надо, речь уже готовит новый президент…

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Онаверхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки ибудит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. ксчастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успелпоймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров

  ?xml:namespace —>

-Слышь, Алексееич, вчера опубликовали список предприятий, которые будутфинансироваться, и поддерживаться государством в трудные временакризиса.
— Эх, а нам-то, что с того?
— Так сказали что он открытый, мож пойдем, впишем и свои имена))

?xml:namespace —>

Военнаячасть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиручасти проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в однусторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюдамашет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:

— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюдамашет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пустьсразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках спривязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меняволосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб неподсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они быливсе-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы безволос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, укоторой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когдабегает по лесу…

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена, — Мужик днём познакомился сженщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
— Утро вечера мудренее… — не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

На новогоднем утреннике:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек.
— Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все времяспрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис… Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать вообщем-то…
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее…

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
— С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
— А так?
— 500.
Девушка вообще снимает халат.
— А так?
— 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
— Пива!
Барменша удивлённо:
— На все?
— Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов…
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтерадесятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущихигроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Диминлепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
— Это номер ***-*** ?
— Да
— Саша?
— Да!
— Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
— Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
— Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
— Так «02» же бесплатно!
Все в ауте…
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется,проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряети уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
— Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван.
Шкаф говорит:
— «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: »
— Заснул вроде…»
Он:
— «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут я не выдержал:
— «Куда, кричу, «пойду», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!»
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик оченьперебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно,с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в карманеключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно.Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули иутопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть,которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумядверями Утром мама его спасла))

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Сегодня мелкие (братья — 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че — купят себе всякой фигни — дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
— Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!

Автор: Андрей, просмотров: 1050,