За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке. В суде: Судья: – Ну придется заплатить! – Но отопления не было! – А где акт о том, что не было? – Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот… – Нет, где акт теплоэнерго? – А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили. – Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты! – Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано! – Незнание не освобождает от ответственности! – Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон? – Ты вообще кто такая? – Я? Переводчик… – Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг! – …Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль. – Заседание суда откладывается!
Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку
Поссорился со мной муж и с криком: – надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! – ушел в гости поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к мамонту. Та плачет навзрыд, в истерике. – Что случилось? (ну ведь отзывчивый) – Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим шампунем и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для меня идти отказываетсяяяя! – Да не проблема, сейчас сбегаю, – и унесся со скоростью Карлсона. Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает: – А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог! После возвращения мне: – Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу…
Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину) -А ты справишься с машиной-то? -Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому! -Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник.. -Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней не понимаю.. -У тебя петерка BMW? – С чего ты взял? – Сама написала что у петерки, а так называют бэхи! -Во блиииин…куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян: “Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку. Хохол интересуется: – Что ешь? Еврей объясняет: – В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: – Давай меняться? – Ну давай! Ест еврей сало, хохол – селёдку. Тут до хохла доходит: – Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка – копейки. Еврей отвечает: – Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.” Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился… А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: “Куда ехал поезд?”
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений – кроме адреса и телефона указаны ещё и имена владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB… Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: – Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. – Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?
Разговаривают два приятеля. – Интересно, а можно из воды сделать водку? – Нууу… один человек уже проделал такой трюк с вином. – Да ну! Б*я буду, он – Бог!
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! – Родная моя, дыши чем есть….
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить – это не считается?!
xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает: – Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло. – Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом – Простите, – прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент? – Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов!
Сегодняшнии дети поражают фантезией. Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился. Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю. Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали: Я купил себе лошадку Но тебе не покажу Унеё такие яйца Я с ума от них схожу
xxx: Купили телек “цвета черного рояля”. xxx: Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был “royal black”…
– Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? – Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас – рабочий.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: – Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: – 700 рублей. – Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: – Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? – Ладно, давайте 500. – Все равно дороговато. Давай еще по 100? – Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: – Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
– Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. – Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. – Ну, если ключевым является слово “комнатное”, то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. – А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор… Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать “Плейбой”, да так увлекся, что совсем забыл о “маляре”. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. – Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не “Запор”, а BMW.
Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет: — А Я СТИХИ ПИШУ. Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает: — Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт. — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит: — Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится. Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: “Ну, все, пи##ец кролику”. А мужик на меня смотрит и говорит: – Вы Михаил? – Нет. – Ну ладно. И уехал.
Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение “Девиз женщин: “Бороться и искать, найти и…не давать!!!” Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: – Господа, кто-нибудь знает антоним слова “эврика”?
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? – Да, действительно! Но как вы догадались? – Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: – Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: – Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: – Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: – Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: – А вы все, оказывается, националисты. Все: – Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: – Тех, кто лучше играет на скрипке.
Муму по молдавски. Реальная история, как утверждал автор в одном издании. Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила… Стал он её после этого топить – не упоминалось.
– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. – Ну? – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. …Или мы вас сами убьем…
shushasya Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )
– Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули! – Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо! – Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: – ???!!! Админ, проверяя автомат: – С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: – Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: – У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: – В смысле? Дpугой: – Да жена и дочка pаботу найти не могут!
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!
Мужик на осмотре у проктолога: – Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно! – Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах – можете не переживать
– В стране кризис, денег у банков нет! – А куда они делись? – Отдали организациям, заводам и фабрикам. – А организации? – Организации – людям. – А люди? – Люди – магазинам, ларькам и киоскам. – А магазины? – Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. – Если магазины – банкам, где деньги?
– Ты на арфе играть умеешь? – Да в гробу я видал вашу арфу… – Чудак, арфа в гробу – это же рояль..
xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео “Самый лутшый фильм”
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: “Народы мира борятся за свое освобождение”. Машенька спрашивает учительницу: – Анна Николаевна, можно в слове народы “на” написать на одной строчке, а “роды” перенести? – Можно. Диктует дальше: “застрахyй свою жизнь”. Машенька опять спрашивает: – Можно “застра” написать на одной строчке, а “х*й” перенести? Анна Николаевна отвечает: – Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: “Мужчина табличка же висит:”С немытыми волосами-не стрижем”.Мытьё волос будет стоить 100 руб.” Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:”Да впринципе за№;ись”, дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать…
Эльджах – 04.11.2006 – 04:51:44 цитировать Нда. “так или не так?” Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2 Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку
Related
|