За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке. В суде: Судья: — Ну придется заплатить! — Но отопления не было! — А где акт о том, что не было? — Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот… — Нет, где акт теплоэнерго? — А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили. — Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты! — Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано! — Незнание не освобождает от ответственности! — Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон? — Ты вообще кто такая? — Я? Переводчик… — Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг! — …Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль. — Заседание суда откладывается!
Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку
Поссорился со мной муж и с криком: — надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! — ушел в гости поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к мамонту. Та плачет навзрыд, в истерике. — Что случилось? (ну ведь отзывчивый) — Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим шампунем и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для меня идти отказываетсяяяя! — Да не проблема, сейчас сбегаю, — и унесся со скоростью Карлсона. Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает: — А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог! После возвращения мне: — Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу…
Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину) -А ты справишься с машиной-то? -Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому! -Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник.. -Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней не понимаю.. -У тебя петерка BMW? — С чего ты взял? — Сама написала что у петерки, а так называют бэхи! -Во блиииин…куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян: «Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селёдку. Хохол интересуется: — Что ешь? Еврей объясняет: — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: — Давай меняться? — Ну давай! Ест еврей сало, хохол — селёдку. Тут до хохла доходит: — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка — копейки. Еврей отвечает: — Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.» Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился… А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: «Куда ехал поезд?»
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений — кроме адреса и телефона указаны ещё и имена владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB… Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?
Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу… один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Б*я буду, он — Бог!
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Родная моя, дыши чем есть….
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить — это не считается?!
xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает: — Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло. — Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом — Простите, — прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент? — Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»
— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? — Точно не знаю, примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов!
Сегодняшнии дети поражают фантезией. Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился. Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю. Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали: Я купил себе лошадку Но тебе не покажу Унеё такие яйца Я с ума от них схожу
xxx: Купили телек «цвета черного рояля». xxx: Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был «royal black»…
— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? — Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово «комнатное», то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор… Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. — Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет: — А Я СТИХИ ПИШУ. Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает: — Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт. — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит: — Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится. Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: «Ну, все, пи##ец кролику». А мужик на меня смотрит и говорит: — Вы Михаил? — Нет. — Ну ладно. И уехал.
Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение «Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и…не давать!!!» Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: — Господа, кто-нибудь знает антоним слова «эврика»?
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Муму по молдавски. Реальная история, как утверждал автор в одном издании. Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила… Стал он её после этого топить — не упоминалось.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. …Или мы вас сами убьем…
shushasya Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )
— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули! — Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо! — Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ???!!! Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: — Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: — У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: — В смысле? Дpугой: — Да жена и дочка pаботу найти не могут!
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!
Мужик на осмотре у проктолога: — Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно! — Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах — можете не переживать
— В стране кризис, денег у банков нет! — А куда они делись? — Отдали организациям, заводам и фабрикам. — А организации? — Организации – людям. — А люди? — Люди — магазинам, ларькам и киоскам. — А магазины? — Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. — Если магазины — банкам, где деньги?
— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу… — Чудак, арфа в гробу — это же рояль..
xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео «Самый лутшый фильм»
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу: — Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести? — Можно. Диктует дальше: «застрахyй свою жизнь». Машенька опять спрашивает: — Можно «застра» написать на одной строчке, а «х*й» перенести? Анна Николаевна отвечает: — Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: «Мужчина табличка же висит:»С немытыми волосами-не стрижем».Мытьё волос будет стоить 100 руб.» Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:»Да впринципе за№;ись», дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать…
Эльджах — 04.11.2006 — 04:51:44 цитировать Нда. «так или не так?» Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2 Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку
Похожее
|