В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: — Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
Равенство-это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом вмногочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать…
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можноприготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы ипотереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Однажды в троллейбусе я услышала диалог: Пожилая женщина жалуется: — Ой, мы уже такие старые стали… Дедок рядом: — Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать
nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки… nic_aaL: она ответила — Томсон или Браунинг nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла…
День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..
Марина: А с Ольгой сколько живешь??? Я: 2,5 года Марина: =-O Марина: Серьезно? Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю. Диалог: — Здравствуйте, с вашего номера звонили мне. — Угу. — Вы звонили? — Нет. — А кто? — Не знаю, нас тут много. — Вы организация какая-то? — В некотором роде. Мы тюрьма.
— Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? — Мужик.
Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете…вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута. КАК ДЕТИ, СУКА!
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окнасидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одногоиз прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ инекоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить означимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит ивидит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает – этоклиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебываетбольному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами, как в «Скорой помощи» — потом). Hа мониторе – синусовый(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьетчай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а.Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихоохуевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, неубивайте…». Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с грудиотклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а припервом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача,думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся всостоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьтечувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойносебе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебываеткулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколькоминут…
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразуначинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их зажопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
— … а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь. — И что, подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила.
Кажется, я только что открыла новую вариацию «закона бутерброда» — свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!
Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю… Парашютист
xxx: Чотам швы у тебя? xxx: Штопаная ты наша. xxx: А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня? xxx: Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его. xxx: А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!
лёва: Привет bakanova: привет!!! )))) bakanova: как ты? лёва: хорошо, а ты? bakanova: тоже!!! лёва: ну и круто! гуляла вчера ? bakanova: неа, дома была bakanova: а ты? лёва: тоже bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тожесними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий…» (пауза) «Нухорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится Я: Ээээ… Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось емусрочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел онна улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он к девкам этимнаправился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал ДобрыняНикитич, пусть будет милиция… И удовлетворил свою сексуальнуюпотребность.
Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
— Дефолт — это когда денег нет? — Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. -87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. -56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. -33. — А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: «Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?» на что первый со смехом ответил: «Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!»
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащитогромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливаютмужика: -Стой, куда едешь? -В соседнюю деревню, товарищ капитан -А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. -Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка -Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? -Кокосовое все, товарищ капитан! -Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. -Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: -Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко,своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжайдальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: -Но, Кокос, но!!!
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания…
2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — Ну и как? — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?… — И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: — Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
Равенство-это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом вмногочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными
Похожее
|