Анекдоты к началу недели))

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: «П*дорас!»

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
— раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается…
— а сейчас что?
— а сейчас нет таких девушек!!!

— А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
— Шестизнак?!
— Неа. 272050495
— Дурак…
— Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было?….
— Четверка…
— Если на х%й пошлю — не заблудишься?

Жена говорит мужу:
— Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
— Вырву!
Жена:
— А сосну?
Муж:
— А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
— Да, конечно.
— Вот же падла! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание…
-Внимание, сейчас будет секс!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

Автор: Андрей, просмотров: 278,