|
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: “П*дорас!”
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
– Алло, это справочная?
– Подождите, я сейчас узнаю…
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет – укусит!
После всего дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили, опасности больше нет – ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Мужик девушке, делающей ему минет:
– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
– раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается…
– а сейчас что?
– а сейчас нет таких девушек!!!
– А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
– Шестизнак?!
– Неа. 272050495
– Дурак…
– Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
У тебя в школе что по географии было?….
– Четверка…
– Если на х%й пошлю – не заблудишься?
Жена говорит мужу:
– Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
– Вырву!
Жена:
– А сосну?
Муж:
– А если соснешь я весь лес вырву!
Здравствуйте, Машу можно?
– Да, конечно.
– Вот же падла! А мне говорит – мол, нельзя, мама не разрешает…
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание…
-Внимание, сейчас будет секс!
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
– О! Я загорел, ты почему такая бледная?
– Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
– Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
– Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лежа!
Related
|
