|
Компьютерный юмор:
Фотографам при фотографировании программистов надо говорить “Сейчас вылетит эксцепшн”.
Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
НеWINный мир…
— Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный, иногда завывает даже. Что это?
— Полнолуние…
– Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! … Он тебе диск отформатировал…
– Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора…
Абстрактное мышление – это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.
мало нанять программиста – нужно ещё заставить его работать
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами…
А вы думали синий экранчик это Нортон?
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
– Он что, хакер?
– Он м@дак!!!
При обсуждении языков программирования Lisp обычно остаётся за скобками 🙂
… Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле…
Осталось на руке всего три пальца…
Нарушил целостность всех баз одновременно…
Я не могу Вам столько дать ресурсов…
Привет, Малыш!
– Привет, Карлсон!
– Чем будем кидать в Билла Гейтса?
– Пирогом.
– С чем?
– С восемью свечками.
– Нет, ну я так не играю, что это такое… Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а?
Приехал как-то Вирт в Италию.
– Правда ведь Паскаль – хороший язык? – спросил он итальянцев.
– Си, – ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.
Звонит Билл Гейтс в полицию.
– Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
– Хммм… Для начала попробуйте закрыть все окна.
АНЕКДОТЫ:
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют…
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
– Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
– Ну, то что ты в первый раз, – говорит мама, – это ясно… Но откуда
ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
– Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “нет”,что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
– А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
– Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
– Хм…Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Мужчина жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! – все исчезло.
– Что же случилось? – спрашивает приятель.
– Жена все узнала.
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся…
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены
ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
– Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Related
|
