|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
– Вань, а зачем ты… трясешь?
– А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
– А потрясти – руки отсохнут?
Имел я как-то неосторожность … – приятно!
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя…
– Hичего, до свадьбы заживет!
– Девушка, вы не подскажите, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
– Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим…
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
– Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
– Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
– Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
– Я же тебя просила, не говори никому…
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал “квартал красных фонарей” и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.
Встречаются две подруги:
– Ты чего это такая счастливая?
– Да муж себе член сломал!
– Так чего ж радоваться-то?!!
– Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
– Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
– Вася, а ты не чего не забыл?
– Ах, да, извини. Нужно же еще кончить
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (красывым дэвушкам – бэсплатно). Подходит девушка:
– Что, действительно бесплатно? Грузин:
– Канэшна, красавыца! Девушка:
– А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку):
– HА, СОСЫ!
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
Related
|
