Офигенные анекдоты. Почитать анекдоты.

Категории: Позитив
Опубликовано 7 лет назад

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты… трясешь?
— А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?

Имел я как-то неосторожность … — приятно!

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя…
— Hичего, до свадьбы заживет!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели не курить!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
— Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим…
— Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
— Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.

Встречаются две подруги:
— Ты чего это такая счастливая?
— Да муж себе член сломал!
— Так чего ж радоваться-то?!!
— Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

— Через что лежит путь к сердцу женщины?
— Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
— Вася, а ты не чего не забыл?
— Ах, да, извини. Нужно же еще кончить

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно? Грузин:
— Канэшна, красавыца! Девушка:
— А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку):
— HА, СОСЫ!

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

Автор: Андрей, просмотров: 99,