|
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама “закачай в свой паспорт прикольную фотографию”.
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация…
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то … присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Как начну на тракторе поле пахать – так член встает.
– А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
– Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
– ???
– Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи е*утся, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е*утся, а медведи смотрят!
Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
– Ты пила?
Я, мрачно:
– Я топор.
Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.
Подруга жалуется:
– Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
– Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
– А красные?
– А красные вас полнят!
– Хорошо, что жён не взяли…
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба.
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
– Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу
сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
– Когда ты женишься? – спрашивает друг.
– 21-го июня, – отвечает жених.
– Это когда самая короткая ночь?
– Да.
– Трус!
Винни, Винни! Вот говорят – собачий холод, собачий холод, а есть
такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется “холодец”.
– Алло! Это метеобюро?
– Да!
– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
– С северо-востока!
– Значит ссать надо на юго-запад?
Жена встречает мужа-интернетчика:
– Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
– Тебе что, URL назвать?
Related
|
