Классные анекдоты к вторнику)

Категории: Позитив
Опубликовано 11 лет назад

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация…

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то … присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).

Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.
— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— ???
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи е*утся, а дети смотрят!
Администрация:
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е*утся, а медведи смотрят!

Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
— Ты пила?
Я, мрачно:
— Я топор.

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.

Подруга жалуется:
— Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

— Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
— А красные?
— А красные вас полнят!

— Хорошо, что жён не взяли…
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу
сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21-го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод, а есть
такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Жена встречает мужа-интернетчика:
— Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
— Тебе что, URL назвать?

Автор: Андрей, просмотров: 468,