Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
— Наташка, у тебя роман с Петей? — Не, счас тока Петя… Рома вчера был!
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
в студенческом общежитии. — девчонки, к нам парни идут, снимайте трусы! — да вы че? с веревки снимайте!
3 классе учат три девочки: брюнерка, блондинка и рыженькая. у кого грудь больше? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, у блондинки, ей 18 лет
Жена мужу: — Давай сегодня займемся сексом на полу. — Зачем? — Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: — Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел! — Из-за этого вы будите меня среди ночи? — Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
Наташа Ростова матери: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал…
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: — Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. — Что больно? — Ваще п*здец, как больно!!! — Так, все понятно – аллергия на шурупы
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой скворечник!? — Как какой? Обыкновенный — деревянный. — Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. — Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. — Почему? — А у меня дома скворечник недоделанный
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
— Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся. — Не Шойгу, а гейшу!
— На «х» начинается, на «й» кончается и весь в волосах. Кто это? — Хемингуэй, да? — Да ты знал…
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Похожее
|