Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: – Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? – Ответьте сначала на один вопрос – вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
– Наташка, у тебя роман с Петей? – Не, счас тока Петя… Рома вчера был!
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
в студенческом общежитии. – девчонки, к нам парни идут, снимайте трусы! – да вы че? с веревки снимайте!
3 классе учат три девочки: брюнерка, блондинка и рыженькая. у кого грудь больше? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, у блондинки, ей 18 лет
Жена мужу: – Давай сегодня займемся сексом на полу. – Зачем? – Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: – Доктор, – слышится в трубке женский голос. – Мой муж меня обидел! – Из-за этого вы будите меня среди ночи? – Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Поручик Ржевский подключается к разговору: – Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
Наташа Ростова матери: – Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. – Он что пел их при тебе? – Нет, насвистывал…
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: – Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. – Что больно? – Ваще п*здец, как больно!!! – Так, все понятно – аллергия на шурупы
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – Скворечник. – Какой скворечник!? – Как какой? Обыкновенный – деревянный. – Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. – Ну что же, пригласите. – Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. – Не могу. – Почему? – А у меня дома скворечник недоделанный
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: “Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру”.
– Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся. – Не Шойгу, а гейшу!
– На “х” начинается, на “й” кончается и весь в волосах. Кто это? – Хемингуэй, да? – Да ты знал…
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать “сброс” и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Related
|