Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. – Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: – Она – доктор. – Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: – Мой папа разносит почту. – Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: – Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. – В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца. Тот отвечает: – Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?…
– Как Вы придумываете анекдоты? – Ctrl+C, Ctrl+V…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит: – У вас есть запчасти на УАЗ? – Какие? – Ну гвозди, проволока.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. – Маленький! Приносит побольше. – Все равно маленький! Принесла еще больше. – Да маленький же!!! – Слушай, перекинь это через плечо – и будешь на балу бензоколонкой, а?
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает: – Сколько ты сделал выстрелов в медведя. – Десять. – А сколько попало. – Ни одного. – А от чего же он умер? – От смеха.
Приходит жена домой и говорит мужу: – Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает: – Ты уточни, дорогая – “кажется будешь” или “кажется ты”?
-Девушка,вы танцуете? -Да. -Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !…
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? – Да, папа. – А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? – Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил… – Официант, счет! – Рубль… – Хм.. что, вот этот маленький железный?? – Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили… – Офииант, счет! – Рубль! Халява плиз! :))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, “Хеннеси”, осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили… – Официант, счеттт!! – РУБЛЬ! – Ну почему все время рубль!? – Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? – Ну… – Так вот: блондинка – моя жена, боров – директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: – Дорогой, что случилось? – А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! – Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу “Секс по телефону”, ему ответили: – Не сегодня. У меня ухо болит.
– Колобок, Колобок, я тебя съем! – Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: – Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? – Она меня убьёт… Это её территория.
Жена: – Ты сказал – давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день! Муж: – Я не исчез – я убрался!
Парень подходит к девушке и говорит: – Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? – Нет. – Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Разговор в парикмахерской. мужской зал: – Вам как виски прямые, косые? – … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: – У меня старшина, ну, прямо зверь. – Это что, вот у меня старшина, как баба. – !? – Одни наряды на уме…
– А где Петя? – Гоняет на велосипеде! – Кого?!
На одном телеканале проводился SMS-опрос: “Хватает ли вам денег?”. 1 – да (~5%) 2 – нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
– Ну, вот мы и в Минске! – Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: – У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? – Ну, есть, а что? – А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? – Ну, остались… – А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает : -Чё так тяжко вздыхаешь? -Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить… -Да? А когда у нее восьмое марта?
Related
|