|
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?…
— Как Вы придумываете анекдоты?
— Ctrl+C, Ctrl+V…
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь это через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?
-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !…
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил…
— Официант, счет!
— Рубль…
— Хм.. что, вот этот маленький железный??
— Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили…
— Офииант, счет!
— Рубль!
Халява плиз! :)))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили…
— Официант, счеттт!!
— РУБЛЬ!
— Ну почему все время рубль!?
— Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
— Ну…
— Так вот: блондинка — моя жена, боров — директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня ухо болит.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт… Это её территория.
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Разговор в парикмахерской. мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…
— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
На одном телеканале проводился SMS-опрос: «Хватает ли вам денег?».
1 — да (~5%)
2 — нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
— Ну, вот мы и в Минске!
— Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались…
— А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить…
-Да? А когда у нее восьмое марта?
Похожее
|
