Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. — В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца. Тот отвечает: — Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?…
— Как Вы придумываете анекдоты? — Ctrl+C, Ctrl+V…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит: — У вас есть запчасти на УАЗ? — Какие? — Ну гвозди, проволока.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. — Маленький! Приносит побольше. — Все равно маленький! Принесла еще больше. — Да маленький же!!! — Слушай, перекинь это через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает: — Сколько ты сделал выстрелов в медведя. — Десять. — А сколько попало. — Ни одного. — А от чего же он умер? — От смеха.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает: — Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?
-Девушка,вы танцуете? -Да. -Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !…
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? — Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил… — Официант, счет! — Рубль… — Хм.. что, вот этот маленький железный?? — Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили… — Офииант, счет! — Рубль! Халява плиз! :))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили… — Официант, счеттт!! — РУБЛЬ! — Ну почему все время рубль!? — Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? — Ну… — Так вот: блондинка — моя жена, боров — директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: — Дорогой, что случилось? — А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! — Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: — Не сегодня. У меня ухо болит.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт… Это её территория.
Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я убрался!
Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Разговор в парикмахерской. мужской зал: — Вам как виски прямые, косые? — … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? — Одни наряды на уме…
— А где Петя? — Гоняет на велосипеде! — Кого?!
На одном телеканале проводился SMS-опрос: «Хватает ли вам денег?». 1 — да (~5%) 2 — нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
— Ну, вот мы и в Минске! — Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: — У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? — Ну, есть, а что? — А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? — Ну, остались… — А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает : -Чё так тяжко вздыхаешь? -Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить… -Да? А когда у нее восьмое марта?
Похожее
|