Большая, красивая подборка анекдотов)))

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?…

– Как Вы придумываете анекдоты?
– Ctrl+C, Ctrl+V…

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит:
– У вас есть запчасти на УАЗ?
– Какие?
– Ну гвозди, проволока.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
– Маленький!
Приносит побольше.
– Все равно маленький!
Принесла еще больше.
– Да маленький же!!!
– Слушай, перекинь это через плечо – и будешь на балу бензоколонкой, а?

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
– Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
– Десять.
– А сколько попало.
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха.

Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – “кажется будешь” или “кажется ты”?

-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !…

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил…
– Официант, счет!
– Рубль…
– Хм.. что, вот этот маленький железный??
– Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили…
– Офииант, счет!
– Рубль!
Халява плиз! :)))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, “Хеннеси”, осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили…
– Официант, счеттт!!
– РУБЛЬ!
– Ну почему все время рубль!?
– Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
– Ну…
– Так вот: блондинка – моя жена, боров – директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
– Дорогой, что случилось?
– А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
– Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу “Секс по телефону”, ему ответили:
– Не сегодня. У меня ухо болит.

– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
– Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
– Она меня убьёт… Это её территория.

Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я убрался!

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Разговор в парикмахерской. мужской зал:
– Вам как виски прямые, косые?
– … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…

– А где Петя?
– Гоняет на велосипеде!
– Кого?!

На одном телеканале проводился SMS-опрос: “Хватает ли вам денег?”.
1 – да (~5%)
2 – нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

– Ну, вот мы и в Минске!
– Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
– У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
– Ну, есть, а что?
– А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
– Ну, остались…
– А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить…
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Автор: Андрей, просмотров: 872,