Анекдоты на среду)

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей.
«Ох, — говорит жена, зверея, — не люблю я это делать, да, видать, придется!»
Мужик так удивленно-радостно:
— Минетик?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х*йня какая-то . . .

Десять лет на рынке!
Помогите, бл*ть, найти выход!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Бл..ь, скинхеды зае..ли

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью…
Пошли в спальню…
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью…
Пошли в спальню…
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё «добро».
-Любимый… Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая…

Мужской разговор.
— Ну, как тебе моя жена?
— Да… Не очень…
— А сколько бы ты за неё дал?
— Та нисколько б не дал…
— Всё, договорились — забирай!

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня «Ути-Пути» связана с предвыборной кампанией.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует…

Из рекламы:
я буду голосовать за Путина, потому что с ним везет. . .
Тогда я буду голосовать за Хидинга-с ним вообще катит не по детски )

— Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Господи! Помоги России попасть в одну подгруппу с Хорватией в финале ЧЕ 2008.

Автор: Андрей, просмотров: 357,