— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей. «Ох, — говорит жена, зверея, — не люблю я это делать, да, видать, придется!» Мужик так удивленно-радостно: — Минетик?
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это х*йня какая-то . . .
Десять лет на рынке! Помогите, бл*ть, найти выход!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Бл..ь, скинхеды зае..ли
День. Муж приходит с работы: -Дорогая, давай пообедаем? -Нет, любимый, мы будем обедать любовью… Пошли в спальню… Вечер. Муж: -Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем? -Нет, любимый, мы будем ужинать любовью… Пошли в спальню… Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё «добро». -Любимый… Что ты делаешь??? -Завтрак разогреваю, дорогая…
Мужской разговор. — Ну, как тебе моя жена? — Да… Не очень… — А сколько бы ты за неё дал? — Та нисколько б не дал… — Всё, договорились — забирай!
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ыыы… ну эта… садовником — ??? аа… ну.. может еще кем-то? — гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна — ??????? Ну может еще кем-то????? — сантехником! — та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня «Ути-Пути» связана с предвыборной кампанией.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): — Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует…
Из рекламы: я буду голосовать за Путина, потому что с ним везет. . . Тогда я буду голосовать за Хидинга-с ним вообще катит не по детски )
— Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Разговаривают две подруги: — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. — Молодец! Правильно сделала. — Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!
— Я вчера на свадьбу ходил… — И как? — Нормально. Вот — колечко подарили.
Господи! Помоги России попасть в одну подгруппу с Хорватией в финале ЧЕ 2008.
Похожее
|