Большая подборка классных анекдотов.

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

В гости приехала тёща…
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Я не волшебник, я только лечусь…

Футбол придумали не англичане , а русские!
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Женщина, говорящая “Нет”, просто хочет поговорить.

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
– Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
– А чому воны на нас напалы?
– Бо йих Гытлэр послав.
– А хто такый Гытлэр?
– Як тоби поясныты? Цэ – нимэцькый Ющэнко.

– ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила….

“У вас кнопка пуск ЗЕЛЁНАЯ или КРУГЛАЯ?”
Вот так мы узнаём, XP или Vista у клиента на компе 🙂

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Статья в газете:
“В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…”

Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
– Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
– Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х*ем угли

Текст: “…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й”.
Редактор: “Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся”.
Аффтор: “Понял! Ща исправлю”.
Текст: “…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й”.
Редактор: “$%&!”

Оказывается, полиморфными бывают не только вирусы, но и бояны: стоит совсем немного изменить текст старой шутки – и модератором она уже не определяется

В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
– Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
– Ну если Алла не против, то женись…

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Разговаривают два новых русских:
– Слыхал, вчера Колян в мужика врезался!
– И как он?
– В больнице лежит
– А с мужиком чё
– Да чё ему будет, он же ПАМЯТНИК !!!!!!!

This is a special information for English-speaking countries:
Please, write “Putin” together.

ЧП в зоопарке:
Токсикоманы украли скунса.

Автор: Андрей, просмотров: 1155,