Как самому вырастить саженцы вишни.

Анекдоты и мини-истории.

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
“Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть “клёвые фотки
студенток” и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз
по сто грамм? (буквами ответ пиши)”
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм”

Дело было на лекции по теории вероятности – говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
– Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд…
…Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: – Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят…
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: – Ну а сейчас что там происходит?
А: – Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам…
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: – А теперь что?
А: – Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове…
Д: – Блин, я лучше в ад пойду…
А: – Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии…
Д: – Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой…

Купил вчера книжку по программированию на яве, там написано – составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на
другой странице.
Ну я составляю, запускаю – ошибка. Я проверяю, запускаю – ошибка. Подключаю другие библиотеки – ошибка. еще раз 15 проверил – все равно ошибка.
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: “Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку…”

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

“Мой полицейский” пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -“МУ СОР”

– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!
– Какой ты ранимый!

— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.

Люди встречаются, люди влюбляются, Женя – овца!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю – в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка – её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета – ты что-то путаешь.

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так
далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и
шепчу: “Пять!”. И что? Она мне говорит – нет, не правильно! Я: “А сколько тогда?”. Она: “Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка
и еще два солнышка, ясно?”. Я: “Угу”. С тех пор ненавижу математику…

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Комментарии к фильму “Секс в русской школе ”
На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву “т”, либо запятую…

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна – то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки – пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор – кому что достанется – крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать – купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Пожалуй, да… – пораскинула она ногами.

она: Я заболела(((…Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: …почему ты такой жестокий :'(

Автор: Андрей, просмотров: 2109,