— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? — Наличие огнестрельного оружия в офисе
— А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится? — На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
— Не ест, не пьет, а растет? — Цена!
В программе «такси» девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
Кофе «Чибо» — мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку… Вы бы знали, как мы за@бались!
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
— Я хочу открыть гей-клуб. — Кто ходить туда будет? — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… — Мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты приходи.
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
-я вчера у оккулиста был. -и что он сказал? -сказал буквы учить!
— Ребята , у меня две новости — хорошая и плохая . Какую скачать ?
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада? — Да. — Но это не мой ребенок! — Да и тот не твой.
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. — А почему только шесть раз? — Пока седьмой не успели. Жду!
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: — АААА!!! Монетки перемешались!!
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Я вчера поймал кота — завязал на три узла. Три узла и бантик — я в душе романтик.
Похожее
|