Анекдоты))) Прикольные :D

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?

Моцарт же ясно написал – это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Жена будит мужа ночью:
– Гляди – там олень за окном!…
– Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале…

На помощь пожарным спешит цунами!

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.

– Шиндлер, к доске!
– Огласите весь список, пжлста.

– У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
– Я б тоже перестал!

У меня ни слуха, ни голоса – один талант!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность

Американец говорит рускому.
– Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива…..
(руский) – нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!…….

В больнице разговаривают двое:
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними случилось?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

– Сёма, ты играешь на тромбоне?
– Конечно.
– Что “конечно”?
– Конечно нет, но вот папа – да!
– Что “да”?
– Тоже нет

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю “Мерседес” – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Детство – это когда не думаешь матом!

Разговаривают две жены.
– Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах…
– У меня совсем другое дело..
– Ух, как я тебе завидую!
– Нуну… от него все время пахнет то шанель то кензо…

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт
знакомств – каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в
зеркало…
а потом приходит муж

Если поискать “спартакус” в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.

Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
– Па! Це чё таке?
– Цементовоз!
– Та там же люди!
– Це не люди, це менты!

– Доктор, у меня попа чешется!!!
– И что?….
– Сама……

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
– Так и запишем: два графинчика водочки.

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…

Автор: Андрей, просмотров: 1076,