– Вы хотели бы прожить миллион лет? – Всего или еще?
Моцарт же ясно написал – это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Жена будит мужа ночью: – Гляди – там олень за окном!… – Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале…
На помощь пожарным спешит цунами!
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
– Шиндлер, к доске! – Огласите весь список, пжлста.
– У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. – Я б тоже перестал!
У меня ни слуха, ни голоса – один талант!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: – Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: – Ну, посмотрим! Читай! – Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты. – Да хоть доллар и марка. – Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств. – Да я тебе сразу десять назову. – Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность
Американец говорит рускому. – Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива….. (руский) – нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!…….
В больнице разговаривают двое: – Ты что тут делаешь? – Детей привез. – А что с ними случилось? – Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
– Сёма, ты играешь на тромбоне? – Конечно. – Что “конечно”? – Конечно нет, но вот папа – да! – Что “да”? – Тоже нет
Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю “Мерседес” – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: – Желаете отобедать? – А какой выбор? – Да или нет.
Хозяин: – Вам грибочков положить? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: – Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Детство – это когда не думаешь матом!
Разговаривают две жены. – Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит невдухах… – У меня совсем другое дело.. – Ух, как я тебе завидую! – Нуну… от него все время пахнет то шанель то кензо…
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт знакомств – каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в зеркало… а потом приходит муж
Если поискать “спартакус” в Гугле, результаты почему-то не совсем футбольные.
Из коллекции почтальона Печкина. Отправитель: Болтун Адрес: Находка Кому: Для врага.
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. – Па! Це чё таке? – Цементовоз! – Та там же люди! – Це не люди, це менты!
– Доктор, у меня попа чешется!!! – И что?…. – Сама……
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… – Так и запишем: два графинчика водочки.
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Related
|