|
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
Моцарт же ясно написал — это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Жена будит мужа ночью:
— Гляди — там олень за окном!…
— Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале…
На помощь пожарным спешит цунами!
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
— Шиндлер, к доске!
— Огласите весь список, пжлста.
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Я б тоже перестал!
У меня ни слуха, ни голоса — один талант!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность
Американец говорит рускому.
— Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива…..
(руский) — нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!…….
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что «да»?
— Тоже нет
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес» — но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Детство — это когда не думаешь матом!
Разговаривают две жены.
— Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах…
— У меня совсем другое дело..
— Ух, как я тебе завидую!
— Нуну… от него все время пахнет то шанель то кензо…
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт
знакомств — каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в
зеркало…
а потом приходит муж
Если поискать «спартакус» в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це чё таке?
— Цементовоз!
— Та там же люди!
— Це не люди, це менты!
— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?….
— Сама……
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Похожее
|
