— Вы хотели бы прожить миллион лет? — Всего или еще?
Моцарт же ясно написал — это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Жена будит мужа ночью: — Гляди — там олень за окном!… — Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале…
На помощь пожарным спешит цунами!
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
— Шиндлер, к доске! — Огласите весь список, пжлста.
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. — Я б тоже перестал!
У меня ни слуха, ни голоса — один талант!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность
Американец говорит рускому. — Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива….. (руский) — нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!…….
В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
— Сёма, ты играешь на тромбоне? — Конечно. — Что «конечно»? — Конечно нет, но вот папа — да! — Что «да»? — Тоже нет
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес» — но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Детство — это когда не думаешь матом!
Разговаривают две жены. — Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит невдухах… — У меня совсем другое дело.. — Ух, как я тебе завидую! — Нуну… от него все время пахнет то шанель то кензо…
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт знакомств — каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в зеркало… а потом приходит муж
Если поискать «спартакус» в Гугле, результаты почему-то не совсем футбольные.
Из коллекции почтальона Печкина. Отправитель: Болтун Адрес: Находка Кому: Для врага.
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. — Па! Це чё таке? — Цементовоз! — Та там же люди! — Це не люди, це менты!
— Доктор, у меня попа чешется!!! — И что?…. — Сама……
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки.
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Похожее
|