|
– Ты по любви женился или по расчету?
– По глупости, &ля…
-Еще сока!
-Ты же лопнешь, деточка!
-Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
– Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
– Ну, в аквапарке мы уже были?
– Были.
– Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Муж говорит жене:
– Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
– Ты что, зарплату получил?
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
– шестик анальный;
– ель цинизма;
– зад обреет;
– заруб ежом;
– кол басит;
– культ урологии;
– отмель кала;
– стриптиз ершей.
Также предлагает заменить “Майкрософт Ворд” на “Майкрософт Вор”.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
Маленький мальчик говорит:
– Мам, а разве у нас есть корова?
– Нет, с чего ты взял, сынок?
– А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Дама у гинеколога:
– Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
– Кофе в постель.
Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
– Нет. Мне мой врач запретил.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь???
– Так она ведь Колина жена
Встречаются две собаки: одна жирная, другая тощая.
Жирная:
– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод!
Тощая:
– А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать…
Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
– Мужик, ты чего?!
– Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление…
Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман “Что делать?”
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один – в трусах, другой – в трико. Тот, что в трико:
– Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
– Да кто тебя ночью-то увидит?
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
– Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
– Двенадцать!
– ?
– Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
– Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так – десять пальцев, язык, и… Что же ещё?
Бывший работник “Макдональдса” устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
– Дайте упаковку свечей.
– Здесь будете или c собой?
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире – жена завтра возвращается!
Петька ко всем пристает с вопросом: ”Что такое ‘за рубежом’?”
Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
– Hет, не знаю. За трояк раком – знаю, а за рупь ежом, это как?
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Да я вижу!
Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
– Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
– Где ж такого взять?
– Ну двоих заведи по 250.
– Да тоже проблематично.
– Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться.
Медосмотр в поликлинике.
Всех прошла, остался гинеколог.
Осмотрел её, пишет в медкнижке: “ЗДОРОВА”, отдает книжку, девка выходит.
Через пару минут снова заваливает:
– Дохтур, шо вы мне тут напысали: “ЗДОРОВА”? Напысали бы: “МАЛЭНЬКА”, або “ЯК У УСИХ”. А то “ЗДОРОВА”!
-Ты слышал – Серега женился!
– Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
– Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся – а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась – вышла за него замуж
Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает
Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого – значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер – это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй
Related
|
