|
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
– Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
– И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
– Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.
Собеседование при найме на работу:
– Что вы имеете в виду под словами “многочисленные публикации в большинстве популярных изданий”?
– Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт “Cникеpc”.
Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо
– Ты чего весь в синяках?
– Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
– Да выкинь его нах%й!
– На, сам выкинь!
Разговор за компом:
– Сколько сейчас времени?
– Где?
– Справа внизу…
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
– Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
– Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!
Разговаривают две подружки.
– Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
– ??? Ты противоречишь сама себе!
– Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
А ведь в 19-м веке словосочетание “получить ссылку” имело совсем
другое значение.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит раненого водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка…
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
Учительница:
– Вовочка, вон из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?!
– По полу!!!
Related
|
