— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! — А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? — И что она нашла в этом деревянном чурбане?! — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель.
Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»? — Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? — Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. — Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpc».
Из характеристики. Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо
— Ты чего весь в синяках? — Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь его нах%й! — На, сам выкинь!
Разговор за компом: — Сколько сейчас времени? — Где? — Справа внизу…
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
— Мама, почему меня все в школе «дура» называют? — Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!
Разговаривают две подружки. — Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце. — ??? Ты противоречишь сама себе! — Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит раненого водителя грузовика. — Что случилось? — Да вот, в переулок хотел въехать. — А почему грохот такой? — Да нету там переулка…
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
Учительница: — Вовочка, вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему?! — По полу!!!
Похожее
|