|
— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель.
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpc».
Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нах%й!
— На, сам выкинь!
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу…
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
— Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
— Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!
Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
— ??? Ты противоречишь сама себе!
— Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем
другое значение.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит раненого водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка…
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!!!
Похожее
|
