|
– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый…
——————————————————
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Hет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
——————————————————
– Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
—————————————————–
– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
—————————————————–
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: – Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х%й…
——————————————————
Related
|
