Мужик домой приходит, – Дорогая я сегодня в партию вступил – Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Таки вы куда? – Ой, шо вы, нет! Я домой!
Жена – мужу: – Вчера я видела, как ты выходил из пивной! – Что поделаешь, не могу же там жить!
Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл… Я прикуривал…
– Вовочка, тебе пора в школу! – Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! – Это вполне нормальная температура. – Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!
– А мне тут замуж предложили выйти. – Поздравляю, а кто? – Родители…
– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я, наверное, номером ошибся…
У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.
— Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов… — Хорошо! Стулья заказывать будете?
— Мама, кто такие синоптики? — Это — маленькие синопты. Спи, тля!
— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился… — А как назвали? — Людовик… — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый.
Мама собирает сына в поход: – Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. – Но зачем? – Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! – А гвозди? – Ну вот же они, положила!
– Мужик должен быть как сказка. – Почему? – Потому что у сказки всегда хороший конец.
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Журналисты: – Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? – Ути-Пути! – ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего…
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
– Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? – Ничего, этого вполне достаточно!
— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? — А за что? — Не наю …тест-драйв, наверное
– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? – Да. – А какой у него любимый фильм? – Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
– Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! – А кто еще? – Еще бабы!
Удобство – это когда есть мобильный телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного
Два грузина: 1-й – Гоги, ты чего такой грусный? 2-й – Да вот жену в армию забирают. 1-й – Как забирают? У тебя что жена – мужчина? 2-й – Какой мужчина, совсем ещё мальчик.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. – Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это п.., а не дупло!
Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов – бумеранг и грабли!
Забрали сисадмина в армию. Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат: -Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит: – Ну не знаю… от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне…
– А мы бабушке дров накололи! – Вы что тимуровцы? – Нет, татуировщики
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Он и она легли спать. Он: – Спать, что ли? – Нет, сначала что ли, а потом спать.
– Вовочка, чем это ты занимаешься? – Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Related
|