Большая подборка анекдотов

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Мужик домой приходит,
— Дорогая я сегодня в партию вступил
— Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же там жить!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители…

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся…

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, тля!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Журналисты:
— Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
— Ути-Пути! — ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего…

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
— А за что?
— Не наю …тест-драйв, наверное

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!

Удобство — это когда есть мобильный телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

Два грузина:
1-й — Гоги, ты чего такой грусный?
2-й — Да вот жену в армию забирают.
1-й — Как забирают? У тебя что жена — мужчина?
2-й — Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п.., а не дупло!

Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость,
рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне…

— А мы бабушке дров накололи!
— Вы что тимуровцы?
— Нет, татуировщики

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Автор: Андрей, просмотров: 459,