Большая подборка анекдотов

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Мужик домой приходит,
– Дорогая я сегодня в партию вступил
– Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!

Жена – мужу:
– Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
– Что поделаешь, не могу же там жить!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…

– Вовочка, тебе пора в школу!
– Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
– Это вполне нормальная температура.
– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю, а кто?
– Родители…

– Алло!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я, наверное, номером ошибся…

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, тля!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый.

Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!

– Мужик должен быть как сказка.
– Почему?
– Потому что у сказки всегда хороший конец.

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Журналисты:
– Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
– Ути-Пути! – ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего…

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

– Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
– Ничего, этого вполне достаточно!

— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
— А за что?
— Не наю …тест-драйв, наверное

– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

– Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
– А кто еще?
– Еще бабы!

Удобство – это когда есть мобильный телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного

Два грузина:
1-й – Гоги, ты чего такой грусный?
2-й – Да вот жену в армию забирают.
1-й – Как забирают? У тебя что жена – мужчина?
2-й – Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это п.., а не дупло!

Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость,
рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов – бумеранг и грабли!

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
– Ну не знаю… от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне…

– А мы бабушке дров накололи!
– Вы что тимуровцы?
– Нет, татуировщики

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Автор: Андрей, просмотров: 961,