|
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: “Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?”
– “Конечно, Аршавин!”
– “Неправильно! Садись, два!”
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: “Президент”.
“Правильно, Вовочка, молодец!”
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: “Извини, старик, ничего личного, только бизнес…”
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
– Как к тебе относится муж?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
– Значит, слишком мало требуешь…
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
– Отец купил. – А где же сейчас отец?
– Наверное, ищет дома билет.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам – тетя ранена!..
Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
– У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
– Я б тоже перестал!
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
– Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
– Да, противозачаточные.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
– Раздевайтесь.
Девушка:
– Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
– Ну тогда скажите “А”.
Босс подчинённому:
– Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком!
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Related
|
