Был у нас один преп — не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся…вдруг резко поднимает голову: -Молодооооой человек…Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. …Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры…
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит: -О боже, мне показалось, что это кружевное бельё…
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: — Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): — Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
ОНА: Они брали у дядьки своего — машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял… ну страшную такую американку… по типу УАЗА… как же ее… Я: Форд? ОНА: Нее ОНА: По типу УАЗ …. ОНА: Вспомнила!! Хамер!
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.
Хозяйка дома квартирантке: — Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! — А что, он и к вам ходит?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: — Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: — Идиот! Системный блок спёрли!!!
Случай в магазине. — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу…
Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов… 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
В рыболовном магазине: — Девушка у вас приманки натуральные? — Мужчина, у меня все натуральное!
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Похожее
|