Анекдоты))

Был у нас один преп – не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь – куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся…вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек…Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
…Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры…

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него – он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё…

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
– Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
– Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

ОНА: Они брали у дядьки своего – машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял… ну страшную такую американку… по типу УАЗА… как же ее…
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
….
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.

Хозяйка дома квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
– Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
– Идиот! Системный блок спёрли!!!

Случай в магазине.
– У вас водка есть?
– А 18 есть?
– А лицензия есть?
– Ну, на. Что завелся-то сразу…

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов…
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

В рыболовном магазине:
– Девушка у вас приманки натуральные?
– Мужчина, у меня все натуральное!

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.