Был у нас один преп – не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь – куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся…вдруг резко поднимает голову: -Молодооооой человек…Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. …Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры…
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него – он смущается и хрипло так говорит: -О боже, мне показалось, что это кружевное бельё…
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: – Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): – Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
ОНА: Они брали у дядьки своего – машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял… ну страшную такую американку… по типу УАЗА… как же ее… Я: Форд? ОНА: Нее ОНА: По типу УАЗ …. ОНА: Вспомнила!! Хамер!
В ювелирном магазине. – Сколько стоит это колье? – Сто тысяч. – Кошмар! А вон то кольцо? – Два кошмара, мадам.
Хозяйка дома квартирантке: – Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! – А что, он и к вам ходит?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: – Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда. – Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: – Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: – Идиот! Системный блок спёрли!!!
Случай в магазине. – У вас водка есть? – А 18 есть? – А лицензия есть? – Ну, на. Что завелся-то сразу…
Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов… 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
В рыболовном магазине: – Девушка у вас приманки натуральные? – Мужчина, у меня все натуральное!
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Related
|