|
СКОРОСТИ
33.600/V34 – нечего смотреть
64 kbps – не успеваешь качать
128-256 kbps – негде хранить
512-1 Мbps – не успеваешь писать
1-2 Mbps – нечего качать
4+ Мbps – нечего смотреть…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Дое@ался, как Маклауд до кукушки…
A: запланировал на ночь хулиганство.
подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.
Есть стальной трос 12мм.
Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.
Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы.
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Дед на даче, ночью просыпается – смотрит а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку сп”здить хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Знающему человеку очень легко определить нрав хозяина холостяцкой квартиры или его друзей…
– Если рюмки/стаканы стеклянные и их много, – значит хозяин спокойный и друзья у него обычно соответствующие собираются…
– А вот если рюмки и стаканы из алюминия/нержавейки…
ЗЫ – завтра поеду из нержавейки брать =)
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
– Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.
“Ни одной новой дырки”, – думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи.
Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
“Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…”
– Телефон доверия с определителем номера.
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
Почему в России так много несчастливых браков и разводов? – Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём “I agree” (“Я согласен”). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями…
Ща нэт пропал… Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:” Здравсвуйте, Вы позвонили…”
Я: “Тех. поддержку …”
Девушко: “А они к НГ готовяться и подойти не могут”
Я: ” Всмысле?”
Девушко: “Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!… БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!”
и трубка кладется…
– Вчера на проспекте Мира водитель белой “Тойоты” не справился с управлением…
– Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
– В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
– От того, который Стивен?
– Нет, от того, который Конг.
“Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга”, – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lехus. За рулем сидит лицо кавказской национальности. Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад ╚лексусу╩, не тормозя, влетает ╚семерка╩, в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и┘ – Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! (показывает на баранку) Вот твой рул! (показывает себе ниже пояса) Круты им туда (жест вправо), сюда (влево), этот рул не трогай!!!
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
– католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
– турбокириллица
– в пост – питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
– Житие Христово версии 3.01
– оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
– Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 ”
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
– круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.
Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”.
Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.
Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:”Бл*дь!!!!!”.
В кухню тут же влетает жена: “Ты звал меня, любимый?”
Одна голова хорошо, а одна нога – плохо.
Двое БЫВШИХ заключенных, объявляют благодарность двум ПЬЯНЫМ бурильщикам метро.
Related
|
