Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: – Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. – Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. – Не знаю, сударыня – но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! – Так что, теперь стало тепло? – Теперь стало темно!
Муж звонит жене: – Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
– Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? – Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, – и скрипка вылетела из окна!
Звонок в тур-фирму: – Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. – А какой суммой Вы располагаете? – Ну, рублей пятьсот. – Отдыхайте…
Едут двое. Впереди знак – “Осторожно – дети!”. Пассажир – водителю: – Ой! Тормози! У меня уже есть двое!
– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале! – Это же очень дорогое удовольствие? – Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя…
– А мы недавно купили домашний кинотеатр! – А мы – домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!
В анкете на сайте знакомств: “На теле есть пирсинг, писинг и сисинг”.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
– Девушка, что у вас там на витрине между булочек? – Нахал!!! – Да я не имел ввиду ваши плюшки…
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? – Спите в другой комнате.
Двое разговаривают в электричке: – Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! – Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. – Вы тоже актер? – Нет. Я – официант.
Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период. – Какой счет? – спрашивает муж у соседа? – Ноль-ноль. – Вот видишь, – говорит жена, – мы, значит, ничего не потеряли.
– Вы напоминаете мне океан… – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.
– Для меня лучшее время – это отдых на Канарах… – Ты же ты же туда никогда не ездил? – Я – нет, но жена ездит туда каждый год!
Школа. Последний звонок. Директор: – Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: – Откуда прибыли? – Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!? – Я. – Вот иди и убери за собой!!!!!
– Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится? – Ну, остановишься и будешь голосовать… – А что, бензин разве можно отлить?! – Нет, но можно отсосать…
Встречаются двое. – Молодой человек, вы случайно не голубой? – Сами вы… (смущаясь) не голубой!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. — А я не Света, я Наташа!
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 15 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
-Капитан! Якорь всплыл!!! – Хм… Скверная примета…
Учительница говорит классу: – Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
– Мам, дай сока! – Пока суп не съешь, не дам! – Мам, ну, дай сока. – Не дам. – Мам, ну, я не могу без запивона.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я… продал я компьютер!!…..
Related
|