Подборка анекдотов

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, сударыня — но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Так что, теперь стало тепло?
— Теперь стало темно!

Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

— Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, — и скрипка вылетела из окна!

Звонок в тур-фирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей пятьсот.
— Отдыхайте…

Едут двое. Впереди знак — «Осторожно — дети!». Пассажир — водителю:
— Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
— Это же очень дорогое удовольствие?
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя…

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:
«На теле есть пирсинг, писинг и сисинг».

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

— Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
— Нахал!!!
— Да я не имел ввиду ваши плюшки…

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
— Какой счет? — спрашивает муж у соседа?
— Ноль-ноль.
— Вот видишь, — говорит жена, — мы, значит, ничего не потеряли.

— Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

Школа. Последний звонок. Директор:
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!!!!!

— Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
— Ну, остановишься и будешь голосовать…
— А что, бензин разве можно отлить?!
— Нет, но можно отсосать…

Встречаются двое.
— Молодой человек, вы случайно не голубой?
— Сами вы… (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

-Капитан! Якорь всплыл!!!
— Хм… Скверная примета…

Учительница говорит классу:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я… продал я компьютер!!…..

Автор: Андрей, просмотров: 422,