Подборка анекдотов

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
– Не знаю, сударыня – но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Так что, теперь стало тепло?
– Теперь стало темно!

Муж звонит жене:
– Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

– Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, – и скрипка вылетела из окна!

Звонок в тур-фирму:
– Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну, рублей пятьсот.
– Отдыхайте…

Едут двое. Впереди знак – “Осторожно – дети!”. Пассажир – водителю:
– Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
– Это же очень дорогое удовольствие?
– Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя…

– А мы недавно купили домашний кинотеатр!
– А мы – домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:
“На теле есть пирсинг, писинг и сисинг”.

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!!!
– Да я не имел ввиду ваши плюшки…

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

Двое разговаривают в электричке:
– Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
– Какой счет? – спрашивает муж у соседа?
– Ноль-ноль.
– Вот видишь, – говорит жена, – мы, значит, ничего не потеряли.

– Вы напоминаете мне океан…
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.

– Для меня лучшее время – это отдых на Канарах…
– Ты же ты же туда никогда не ездил?
– Я – нет, но жена ездит туда каждый год!

Школа. Последний звонок. Директор:
– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
– Я.
– Вот иди и убери за собой!!!!!

– Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
– Ну, остановишься и будешь голосовать…
– А что, бензин разве можно отлить?!
– Нет, но можно отсосать…

Встречаются двое.
– Молодой человек, вы случайно не голубой?
– Сами вы… (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

-Капитан! Якорь всплыл!!!
– Хм… Скверная примета…

Учительница говорит классу:
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

– Мам, дай сока!
– Пока суп не съешь, не дам!
– Мам, ну, дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну, я не могу без запивона.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я… продал я компьютер!!…..

Автор: Андрей, просмотров: 988,