Анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

— Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

— И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива: «Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!»

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить, горячий ли он.»
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

В операционной больной — врачу:
— Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
— Извините…
— Хорошо…

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

— У меня случай в деревне был…
— Короче?..
— Дочке три года…

На фуршете жена допекает мужа:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно… Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…

Натуралист рассказывает туристам в Америке:
— Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы побежите — он побежит за вами…
Голос из группы:
— А если спрятаться?
Натуралист:
— Нуу… Он тоже спрячется!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

Автор: Андрей, просмотров: 374,