|
– Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло “Судья”! Мы используем только натуральные компоненты!
– И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива “Балтика-3”. И сказала ему банка пива: “Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!”
– Ты водку пьешь?
– Нет.
– А что же ты тогда с ней делаешь?!
– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!
– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
В зоомагазине.
– Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
– Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Женщина рассказывает подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума!
– Что ты имеешь в виду?
– Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: “Чтобы проверить, горячий ли он.”
– Ну и что тут такого?
– Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
В операционной больной – врачу:
– Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
– Извините…
– Хорошо…
– Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!
– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
– Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
– Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
– У меня случай в деревне был…
– Короче?..
– Дочке три года…
На фуршете жена допекает мужа:
– Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
– Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
Психиатр говорит пациенту:
– Так, тихо, спокойно… Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
– Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
Натуралист рассказывает туристам в Америке:
– Гризли – очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте – он поплывёт за вами, вы побежите – он побежит за вами…
Голос из группы:
– А если спрятаться?
Натуралист:
– Нуу… Он тоже спрячется!
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
– Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
– А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
– Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд “Колыбельная”.
Related
|
